Mal-comida

Eu faço listas. penduro um calendário do Estranho Mundo de Jack na janela. formulo planos a respeito da minha ida ao supermercado naquela semana. falo em voz alta: "hoje vou fazer uma faxina nesse quarto!". também defino minhas tarefas para o dia: beber no mínimo 2 litros de água.

Sento na cama e olho em volta com cara de desgosto.Meu quarto está horrível. Tremendamente bagunçado, um caos total. e todo dia eu digo que vou arrumar. pequeno resumo da minha vida inteira.
faço planos. penso no que poderia ser.... mas nunca nunca nunca nunca coloco em prática.
é uma dificuldade que eu não sei explicar. minha vida é na base da teoria, por isso que o setor acadêmico 'teoricamente' seria perfeito pra mim. Cheio das hipocrisias e tudo mais. Bem eu.
Se eu te falar que estou há mais ou menos 3 anos e meio (pra não falar 4) na faculdade, não aprendi nada, e ainda faltam mais alguns anos pra terminá-la, você vai acreditar em mim? Olha, tudo bem, nem eu acredito.

Mas eu as vezes me pego extremamente chocada com a minha situação. (que bom, né? bom senso a gente vê por aqui). A minha total incapacidade de colocar QUALQUER coisa em prática e deixar minha vida LINDA na teoria mas na realidade ela é o reflexo mais sincero do estado em que meu quarto se encontra atualmente.  Quarto caótico, mas ao invés de arrumá-lo,  ocupo meu tempo postando foto de decoração de quartos no tumblr. JUST MA LIFE.
Enquanto isso, a palavra tédio já não consegue mais definir minha vida e estamos à procura de novos conceitos.
Vamos falar de sexo que é mais interessante, não é mesmo? então, não estamos trabalhando com este setor no momento. e álcool? Também não, minha senhora.

Isto justifica tudo? Talvez. Sexo é uma ótima distração, sabe.
é aquilo, sua vida tá uma merda mas pelo menos cê está trepando loucamente com o cara que você ama.
"ai que dia horrível, vem aqui amor me faz feliz"
dor de cabeça my ass.

então, resumo: estou sozinha sem alcóol e sem amor, absolutamente presa à realidade caótica da minha vida. que já se encontrava assim antes, porém hoje não tenho vida social ou sexo gostoso para me distrair.

OBS: nunca na história deste país achei que iria escrever algo como "sexo gostoso". mas também nunca acreditei que pudesse me viciar em iogurtes e o que me aconteceu? pois.

Está tudo ótimo. =)

one whole hour at a time

Eu considero estar vivendo em um retiro mental e espiritual por aqui.

é muito estranho. os dias são extremamente longos.
e eu vivo praticamente isolada em um quarto numa cidade do interior de Portugal.
o ponto alto do meu dia normalmente é ir ao cinema.
ouço relatos, vejo fotos, leio experiências compartilhadas pela internet...
e tudo parece completamente diferente do que imaginei antes de chegar aqui.
primeiramente nunca pensei que ia sentir essa saudade sufocante e angustiante do meu namorado...
é horrível. de verdade. eu tento focar em outras coisas, tento não desperdiçar essa oportunidade de ouro, a realização desse sonho. mas esse inverno, essa cidade ridiculamente pequena e a minha tendência natural ao isolamento + o meu ouvido e esse chiado eterno que eu tenho que escutar não estão me dando trégua;
todo dia é uma longa jornada pra mim.
eu estou tentando. e eu vou conseguir.
preciso muito tirar todos os proveitos, aprender todas as lições, conseguir enxergar os ensinamentos.
mas é duro. é difícil. é penoso. ter que encarar você mesmo de frente todos os dias e descobrir que você é sua melhor amiga e sua pior inimiga.
Não tenho vida social por aqui. simplesmente não tenho.
o problema mesmo, na boa, pra mim, é Covilhã.
Aqui estou percebendo a influência direta que uma cidade pode ter em você.

Não quero fazer mimimi. De verdade estou tentando abstrair o máximo todo esse redemoinho de emoções negativas que estou sentindo. Saudade do Brasil. Saudade do André.
Saudade de vida social (RISOS).

vontade de saber o que tenho me tornado.
(não consigo enxergar ainda)