Culpa.

Não existe sentimento mais inútil.
Não te leva pra frente, só te puxa pra trás.
A consciência pesa e dói o coração. É uma merda completa.
ó sim, hoje é dia 31 de dezembro... deve ser suuuper bacana passar a virada assim.

Mas não vai acontecer. Não comigo.
Uma das minhas metas para o próximo ano é andar pra frente. Parece simples, não? Parece...

Eu sei que 2010 será absolutamente inesquecível e crucial.
Que seja pra você também.

hey girl, what you gonna do?

Júpiter, eu te desejo!

Lonely

Lonely, lonely, lonely, lonely eyes,
Lonely face, lonely lonely in your place.
Lonely, lonely, lonely eyes, lonely face,
Lonely lonely in your place.

I thought that I knew all that there was to,
Lonely, lonely, lonely...

Melanie Jane, won't feel the pain.
Lonely, lonely, lonely eyes, lonely eyes,
Lonely lonely in your place.

And I thought that I knew all that there was to
Lonely, lonely, lonely eyes, lonely eyes,
Lonely lonely in your place, and
I still love you, I still love you,
Lonely, lonely...

Domingo.

Ontem ele chegou de óculos escuros.
Eram duas da manhã.

Bem meu tipo: #autistasquesabemquesãogostosos

Mais uma vez percebo que meu problema com barbas é mais sério do que eu pensava.

Filosofando over shit.

- E você ainda tem a consciência de catar do chão.... Agora, você vê esses negócios por todo lugar... e pessoas sujas que não fazem nada. Imperdoável.

- É, realmente.

(Ele não está falando comigo, está falando com toda a merda que ele já pisou na vida)

Eu nunca fui eu.

Sempre fui o que quis ser.
Mas tudo não passava de uma farsa.

Ultimamente tenho esbarrado comigo mesma no meio do caos que me tornei.

Agora, cada vez mais consciente, posso realmente ser quem eu quiser.
Posso fazer esse teatro ganhar vida.
Posso fazer esse filme acontecer de verdade.
Agora só vale se for real.
E vai ser, porque eu nunca acreditei na realidade assim como sempre acreditei em Deus.
As coisas se inverteram, ficaram complexas.

Mas eu acredito na simplicidade.




CORTA!

Vazio existencial é TPM.

Todo dia abro meus olhos e penso: Hoje vou resolver minha vida.
Hoje vou parar pra pensar em mim, nos meus sentimentos, no que me motiva.
Aí eu levanto, lavo o rosto, passo cremes, tomo suco, as vezes como alguma coisa as vezes não. Alugo filme, almoço, entro na internet, passeio com a cachorra. Olho pro caderno e me desvio. Abro a página do blog e entro no twitter.
Falto à psicóloga.
E nada está certo. Sinto que não tem uma coisa certa na minha vida atualmente.
Aí eu lembro que já senti isso antes!
Ahhh, é ela. Mas sete dias se passam e a sensação não passa junto.
É como um broche me espetando. Um broche onde se lê: 'This is not here'.

- Mudança de cena - Supermercado - Domingo - 10:00 am.

Voltando da festa que tinha ido no dia anterior. Parei na frente do Extra.
Cambaleando de óculos escuros e com uma dor de cabeça linda.
Eu não estava de ressaca, eu ainda estava bêbada!
Avisto pizza e coca-cola.
Pago com o cartão de alimentação dos meus pais.
Volto pra casa.
Segunda-feira minha mãe me pede o cartão e eu percebo que ele não está na minha bolsa. E eu estava tonta demais no dia pra saber o que tinha feito com ele.
Cobrança, pressão. O cartão era só uma desculpa.

- fim da cena -

Hoje encaixei na rotina uma ida ao supermercado para recuperar o cartão.
Ele estava lá. Emoção.
Já que estava por lá, procurei por Chá de Canela.
Uma amiga me disse que ajudava a descer a menstruação.
Mantive essa preciosa informação na memória.

You know, the period has to come so I can blame something else.

Terceiro e último.

E hoje ele tirou a barba!
Pude ver claramente, sem nenhum pelo no rosto pra distorcer minha mente.
Argh! Ele é exatamente o OPOSTO de mim.
Me deu nojo. Isso é possível?
Como uma barba pôde fazer isso comigo? Elas costumavam ser minhas amigas.
Eu acho que todos os homens deveriam se barbear de vez.
Por um mundo sem distorção!
Por um mundo onde eu possa enxergar claramente com quem estou me envolvendo (em todos os sentidos)!
Haha, eu sabia que ia acabar rindo disso.
Tudo realmente tem um início, um meio e um fim.
E esta situação não poderia acabar melhor.
Ridículo, preciso de óculos (em todos os sentidos).

Enquanto algumas coisas acabam, outras começam.
E o que tem me surpreendido nesses ultimos anos, é que tudo fica cada vez melhor.

How you gonna top yourself?

The End!

Sunday Morning

"...Brings the dawn in
It's just a restless feeling by my side
Early dawning
Sunday morning
It's just the wasted years so close behind
Watch out the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all


Sunday morning
And I'm falling
I've got a feeling I don't want to know
Early dawning
Sunday morning
It's all the streets you crossed, not so long ago
Watch out the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all"

Domingo de manhã, not so long ago.

Bem-vindos à orgia niilista!

Na maior parte das vezes

eu só preciso de alguém que me dê ouvidos.

I'm so tired.

Cansei completamente desses joguinhos.
"Homem gosta disso, homem gosta daquilo, você tem que fazer isso porque é isso que eles querem".

f-o-d-a-s-e.

Cansei. Mesmo.
Vou embarcar nos meus filmes de comédia romântica, de preferência os que vem com sotaque inglês de brinde.
Não quero pensar. Cansei de pensar. Cansei de flertar. Cansei mesmo.
A energia acabou.

Adoro os homens. Acho eles sensacionais quando eles não percebem que são.
Ótimos amigos.
Mas impressionantemente apavorados! Deus! O que eles acham?
Que a gente vai agarrar o pescoço deles, comer eles vivos, chorar aos pés deles se eles por acaso terminarem com a gente ou dizerem a verdade ao invés de simplesmente... sumirem?

Mesmo pensando em fazer cada uma dessas coisas é óbvio que não vamos colocar em prática né!

Enfim, vou tomar banho!
Cozinhar e andar só de calcinha pela casa.
Assistir um filme e recarregar as baterias.

Logo logo estarei pronta pra devorar mais um espécime masculino...
embora seja mais provável que eles me devorem primeiro.

Segundo

Porque ainda me importo? Porque tanta inconformidade?
Toda vez que esbarro com ele, e eu ainda esbarro bastante, ouço uma voz na cabeça: "Tá vendo? Você não controla tudo. Você controla NADA. E isso é pra você aprender."
Fico querendo saber PORQUE ele não me quer mais.
O que eu fiz de errado, o que eu sou de errado?
Só de fazer essa pergunta já sei o que há.

Fazendo tempestade em copo d'água como sempre.

É tão difícil aceitar essa falta de controle.
É tão difícil aceitar o mundo como ele é.
Mas ele simplesmente é, e eu também, e não tem nada de errado nisso.

A barba dele continua lá. Linda e cada vez maior.
Eu nem sei o que sinto quando o encontro.
Peraí, sei sim. Sinto muita RAIVA! Só raiva.
E aí quando ele vai embora eu sinto tristeza.
Aí depois eu ouço música, penso e sinto-me melhor.

Sabe porque tanta raiva dele? Na verdade a raiva é de mim. Eu pensava que pela primeira vez eu podia quebrar o coração de alguém (não tenho orgulho dessa ambição). E o que aconteceu foi exatamente O CONTRÁRIO. Acho muito irônico. Mais irônico ainda é que eu NÃO GOSTO DELE. Tudo é frustração.
Eu quero porque ele não quer.

Todo aquele tesão foi parar aonde??? A gente não se aguentava antes de acontecer.
Era cada vez mais intenso.
E aí aconteceu.
Aí foi só isso e será só isso.
Só de pensar ainda me dá MUITA RAIVA.

(continua. será?)

Uma fábula.

- well, once upon a time
there was a sea
and a night and the rising sun;
there was talking and beer and cigarettes.
A table and some chairs.
a guitar and a broken nail.
there was sand! A lot of.
Even today I'm taking it out of my ear.
and of course, there were people.
those individuals were all in love with life.

-ok, im not gonna ask "what makes you say that"

- I just thought it was a great line


- it was it was
keep going, cause until now, there were no dirty details


- it's a fable. No dirty details!

Do you want dirty details? I'll give you.

Primeiro

Eu olhava pra ele. Mais específicamente para a barba dele. Infelizmente não são todos os homens que conseguem deixar crescer uma barba bonita, cheia, sem falhas. Ele conseguia.Para o meu desespero, ainda consegue.
Eu olhava pra ele. Ele olhava pra mim. Inocência, Instigação, tesão.
Carência. Ela chegou pra estragar toda a magia. Acabar com todos os meus planos.
Coloquei na cabeça que eu estava por cima de toda a situação.
Me utilizei da desculpa de que os gostos musicais totalmente opostos nunca me fariam cair na verdadeira tentação. Eu estava sob total controle de minhas ações e... (haha) sentimentos.
Depois de meses de flertes que a cada dia tornavam-se mais intensos, ele se utilizou de um golpe muito baixo. Estava eu sentada e quietinha no meu lugar. Ele chega de surpresa por trás e raspa a barba dele na minha bochecha.
Pronto. ETA acumuladíssimo e carência chegando de intrometida.

Só podia dar merda
(continua)

Level

E a inspiração para escrever algo decente?
E o sono e a fome e a carência e o tesão?
hein?

Tão normal

que eles já fazem música para não precisar falar pessoalmente.
Aliás, não tem sentido em falar pessoalmente.
Pelo menos, é sincero.

"Se em algum momento
O seu chão desaparecer
A sua consciência
Vai me dizer o que fazer

Tudo o que acontece
Já foi plantado por você
Se você está surpresa
Não venha agora me dizer

Que o seu mundo mudou
E o sonho acabou
Ninguém mais lembra
De você

Você arriscou bem alto
E foi você quem quis jogar
Você ficou no escuro
Não conseguiu mais enxergar

Que você se perdeu
Que já se arrependeu
E gostaria de voltar"

Pra que chorar?

Não adianta,
Não adianta nada ver a banda,
Tocando “A Banda” em frente da varanda,
Não adianta o mar,
E nem a sua dor.

Não adianta,
Não adianta o bonde, a esperança,
E nem voltar um dia a ser criança,
O sonho acabou,
E o que adiantou?

Não tenho pressa,
Mas tenho um preço,
E todos tem um preço,
E tenho um canto,
Um velho endereço,
O resto é com vocês,
O resto não tem vez.

O que importa,
É que já não me importa, o que importa,
É que ninguém bateu em minha porta,
É que ninguém morreu,
ninguém morreu por mim.

Não quero nada,
Não deixo nada, que não tenho nada,
Só tenho o que me falta e o que me basta,
No mais é ficar só,
Eu quero ficar só.

Não adianta,
Não adianta, o que não adianta,
Não é preciso, que não é preciso,
Então pra que chorar?
Então pra que chorar?
Quem está no fogo, está pra se queimar,
Então pra que chorar?

E se eu quiser

encher esse blog com letras de músicas que falam por mim, quem vai me impedir?

You wanna give your love away
And end up giving nothing
I’m not surprised
That your black eyes are gazing
You say that love is everything
And what we need the most of
I wish you knew
That's just how true my love was

No words for my love

Your burning love, sweet burning love
It's deep inside
You mustn't hide your burning love
Sweet burning love, your burning love

You wanna turn your head away
And someone's thinking of you
I wish you'd see
It's only me, I love you

No words for my love

Give me a kiss to build a dream on

and my imagination will thrive upon that kiss
Sweetheart, I ask no more than this
a kiss to build a dream on

Give me a kiss before you leave me
and my imagination will feed my hungry heart
Leave me one thing before we part

A kiss to build a dream on.

A kiss to build a dream on.

A dream to build a kiss on.

"E eu só penso em tê-lo em mim"

É,

nada mal para uma segunda-feira [2]

Ninguém mais lembra de você

ENTÃO FAZ ALGUMA COISA PRA ISSO NÃO SE REPETIR.

É,

nada mal para uma segunda-feira.

Medo à liberdade.

Ontem eu saí do trabalho pra lanchar.
Sozinha. Ouvindo música.
Saí andando pelo shopping (trabalho em um) e escolhi um banco estratégico distante de tudo e todos.
Justamente quando eu estava pensando se me importava ou não com a opinião alheia, eis que chega uma senhora e bate no meu ombro.
Olhou pra mim de um jeito que não sei descrever.
Talvez fosse pena, não sei.
"bla bla bla"
Tirei o fone do ouvido e perguntei: Desculpe, o que?
"Jesus te ama"
(entrega panfleto)

A senhora não era uma entregadora de panfletos aleatória que sai banalizando as palavras Deus e Amor. Quer dizer, não ali.
Ela realmente achou que eu tava precisando. Me entregou e foi embora.

Mas ao contrário das outras vezes em que eu chego a ficar irritada com esse tipo de atitude, fiquei surpresa. Eu tava pensando sobre essas coisas... e veio uma mulher no shopping me cutucar na hora em que eu tava pensando. Não antes nem depois!

Pá! Na hora minha dúvida se dissipou. Não a respeito de Jesus, Deus ou amor, nada disso. Mas sobre as opiniões!
Pá! Não me importo!
A senhora me achou fracassada, triste, desacreditada, digna daquele olhar!
Pá! Não me importei. De verdade.

Cada um vive na sua ilha, vamos construindo pontes uns com os outros ao longo do caminho.
Gostei da senhora. Pelo menos gostei do que eu senti quando vi ela ir embora. Não foi indiferença, não foi esse tipo de 'não importa'. Foi... tudo bem. Aceito.


Sou exatamente o que você acha que eu sou.
O problema é que SEI que não sou o que EU acho que sou.
Então pra vocês, é sempre mais fácil.


Mentira. Não é fácil pra ninguém.
(aceitemo-nos)

.

Já que eu não aprendo com a realidade...
o jeito é aprender dormindo.

Tá sendo assim ultimamente.
Tudo bem, aceito! Mandem-me mais sinais!

and you can't choose, you see...

Com você isso também acontece?

Acorda-se de um sonho e o dia passa todo como se você ainda estivesse nele.
Você não sabe dizer se o sonho foi necessariamente bom ou simplesmente necessário.
Não sabe explicar os sentimentos.
Quer saber porque de repente está dando mais abertura à fé. Se dá conta de que tem medo de fé. Medo das coisas darem certo. Medo de viver, enfim.

Meu Deus, como eu quero quebrar a cara!!!
Receber um tapa estalado das mãos do mundo.
Acorda!

Eu acordei, vi que era um sonho, não soube explicar o que estava sentindo, continuo sem saber e o dia já está no final.

Bom, necessário, iludido, sempre ilusão, me abraça, canta comigo, me leva pra longe, me traz pra perto, só eu também.

It's only

Stella Artois, Hershey's crocante, Jagger, Clapton, Harrison, Reed.

Friday night.

only a moving picture

Há quanto tempo não sabia o que era estar com milho de pipoca preso no dente!
Sentei naquela cadeira vermelha, all alone, com meu saco de pipoca Super e minha coca-cola 700ml.
Ri que me acabei assistindo 'A Proposta'. E lembrei do quanto eu gostava de ir ao cinema.
Não comprava um ingresso há quase três meses. Hum, pra quem ia toda semana...
Descobri que preciso tomar injeções de irrealidade pra sobreviver.
Several doses. Se não, viro zumbi. E eu estou falando sério.
Tiraram a música do meu ouvido, o que tem me salvado são os livros que ando relendo.
Mesmo assim, é difícil não virar mosca morta.

'Look at all those moving pictures
Nothin' in life is a permanent fixture
oh no oh no'

Quem canta a música é aquele cara chamado Ray Davies.
Estou relendo o livro de Miss Pamela e devo dizer que uma mistura de inveja e algo bom sempre nasce em mim a cada página que viro.

XXXX

Será o vazio existencial fome?

Deve ser por isso então que a minha barriga não para de crescer.
Tô sentada em frente à este computador, com um violão no colo, um pigarro e uma ligeira dor na garganta que me impedem de fazer direito o que eu mais gosto de fazer.
Cantar, minha gente, cantar. Aí imediatamente depois eu me pergunto: você quer cantar mesmo? O que? E eu não sei responder. Não sei o que eu quero cantar, nem sei se eu quero cantar, afinal essa sensação de barriga cheia é horrível. A barriga tá cheia, a cabeça tá lotada de merda. É como se eu tivesse colocado todo o lixo pra fora mas o lixeiro esqueceu de passar, e eu tenho que conviver com o fedor mesmo assim. O fedor nojento da mente. Puta que pariu! Minha barriga pulando pra fora da calça sem pedir permissão. O vazio existencial é fome. Mas definitivamente não é fome de comida. De qualquer maneira, o que quer que sacie o vazio existencial deve conter menos calorias do que uma caixa de Nhá Bentas de Morango. Foda-se o morango. Sério, é uma frutinha vermelhinha perfeitinha demais. Cansei do perfeitinhozinho tchutchu, do 'ai como dói', de 'aah eu sou uma menininha de vintedois anos, fiiiz tatuaaagem, quero ser cantora, não quero ir pra faculdade e neste momento nem música eu quero ouvir'.
Aai, que infortúnio pra você minha querida. But I don't give a shit!

As vezes a vida consegue ser tão tediosa pra mim. Ó, agora quem poderá me defender?
Não vou ao cinema há uns dois meses e meu mp4 deu PAU há duas semanas.
Olá, meu nome é Clara e estou presa na realidade.

meeerrrrrrrrrrrrrrrrrrda

Ah, e você sabe?

O pai tocando guitarra na sala com a tv ligada no mute, a mãe lendo jornal, a cachorra deitada na almofada, a irmã perdida no mundo tentando descobrir se realmente existe o certo e o errado. E você está simplesmente com uma puta vontade de colocar alguma coisa pra fora. Ah, a vontade...
Que melodias lindas estão vindo do outro aposento. As melodias que me introduziram ao maravilhoso mundo dos beatles. Melodias que lembram o bicho branco peludo que se encontra deitado aos meus pés. Que automaticamente me remete à infância, aos sonhos que tive e não tive, ao meu contínuo estranhamento de mim mesma.
Não me reconheço no espelho, as vezes quando me reconheço, acho-me feia.
Odeio, odeio muito e dou graças! Aleluia, sou humana.
'Não carregue o mundo em cima dos ombros' me disse aos ouvidos certa vez, um cara que não me conhece. Mas conhece outras pessoas e isso basta.
Não quero carregar o mundo dos outros nas costas, já carrego suficientes mundos meus.
Esse mesmo cara que não me conhece, num outro momento whispered in my ears and said, com a voz mais linda do mundo:
Pássaro negro cantando no silêncio da noite
Pegue estas asas quebradas e aprenda a voar
Toda sua vida
Você só estava esperando este momento para decolar

Pássaro negro cantando no silêncio da noite
Pegue estes olhos fundos e aprenda a enxergar
Toda sua vida
Você só estava esperando este momento para ser livre

Pássaro negro, voe
Pássaro negro, voe
Para dentro da luz da noite escura e negra.

Pra dentro da luz!
da noite escura e negra.


E eu decidi que era isso que eu queria carregar em cima dos ombros.

Aí um outro cara, tão sentido quanto o outro diz:
Chora. Cry, baby, cry.
O mundo estava esperando só por você, não virá aqui fora brincar?

Tô indo, John! Tô indo, Paul.

Estou indo.

you were only waiting for this moment.

"Neste período, você se sentirá no auge da liberdade para se expressar e ser você mesma. Seu impulso primordial será no sentido de fazer o que quer e, tanto quanto possível, estabelecer suas próprias prioridades. Apesar de não ter nenhum interesse particular em dominar ninguém, será capaz disso agora, pois fará qualquer coisa para impedir que a afastem daquilo que deseja conseguir. Sua atitude em relação a seus relacionamentos estará muito mais leve agora, como se você os visse como um palco para suas representações. Assim, dará uma preferência maior que a habitual aos relacionamentos que lhe tragam divertimentos. Esta é a hora de ser quem você é, mas também é tempo de se conscientizar quanto a quem você é. Uma coisa é ser você mesma, e outra é se conhecer. Este período poderá ser aproveitado para fazer ambas."


É agora.

lembre-se de que

'A Lua é um arcano das sombras e salienta a ignorância (no sentido do desconhecer) que pode causar dor. Convém ir com muita prudência, pois durante a noite todos os gatos são pardos... '

E agora sobre as noites.

Agora mesmo são duas e vinte e quatro da mañana. Esta última palavra me lembra Jack Kerouac. On the road. Na minha rua tem uns bêbados gritando e uns ônibus passando. A lua sorri pra mim e eu grito de volta pra ela. Quando as coisas deixam de fazer sentido elas entram em conexão com o real. Como se a realidade fosse um furacão e o sentido uma força que precisa ficar comportada no meio do olho. Nem um passinho pro lado, nem um passinho pra trás, Maria.
Alguém viu isso? Alguém tirou uma foto preu colocar no meu Picture Book?
Mas vocês não servem pra nada mesmo... Nem to help me get my feet back on the ground.
Então cabe a mim lembrar em flashes. Só lembro em flashes mesmo. Um olhar aqui, um comentário acolá e os sentimentos em todo o lugar. Cada vez que um flash me vem à cabeça o coração dá um salto triplo carpado até a goela. Me esforço pra engoli-lo novamente e faço o dobro do esforço para dar mais um passo à frente. That's life.
Eu sei que eu quero uma coisa: Resgatar o que senti naquela warm cool nite. Ele me fez sentir aquilo, então óbviamente ele vai conseguir me fazer sentir novamente.
Era uma suposição sem expectativas, por incrível que pareça.
O cara tem nome de anjo e me levou aos céus, naturalmente. Roquenroumente. Roquenrou-mente. Mente sim, mas também, quem não? Mentiras sinceras me interessam.
É claro que ele não lembra de nada, e eu poderia ter lembrado mais não fosse meu eu-etílico. Os flashes que pipocam dentro da minha cabeça parecem irreais até para uma pessoa como eu, que se agarra nos balões da imaginação e vai simbora.
Sou aquela pessoa que chora lágrimas reais de crocodilo ao subir na 'gaivota que está no céu e vai voando contornando o Havaí, Pequim ou Istambul'.

Continua...
(e continuou!)

então quer dizer...

... que as Noites Psicodélicas não estão extintas.

Com a palavra...

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

Pessoa, Fernando Pessoa.

la douleur exquise

É impressionante, porque eu fico andando por aí e as coisas vão acontecendo e eu só penso que 'tenho que escrever isso no blog'. Mas ninguém lê esse blog. E eu quase nunca escrevo o que acontece.

Eu odeio ter que admitir que terapia funciona. E odeio mais ainda ser uma daquelas pessoas que dizem: 'minha psicóloga falou...'. Odeio admitir que odeio. Mas nunca pensei que seria tão libertador. Cada Sadô com o seu Masô.

E num sábado à noite, dressed to kill, me vi caminhando até a locadora de vídeo mais próxima e alugando o Sexo e a Cidade.
Pizza, Coca-cola e Mr.Big for everybody!

Vou tentar escrever mais sobre o que acontece e você trate de aparecer mais por aqui!

Estar Lá

Agora você vê a si mesma e ao mundo como realmente são. Todos os atavios e máscaras tornaram-se supérfluos e inúteis porque você está em conformidade com sua natureza original. Você está rodopiando, envolvida pela dança eterna do universo.
Os limites do seu pequeno 'Eu' dissolvem-se em união orgásmica com o universo.

O que eu mais quero nessa vida, é querer.

Mantra

"Mesmo querendo fazer e dizer as coisas mais malucas e parecer totalmente extraordinária, eu ainda admirava um monte de gente, e me sentia inferior a elas. Eu seria capaz de matar pra ficar numa determinada situação de destaque, e sentia que era a única pessoa no local que deveria desistir e voltar para casa. Mas tenho que me dar crédito, eu passava por aqueles sentimentos de TOTAL e ABSOLUTA inadequação e cerrava os dentes, esperando a mais famosa celebridade presente me denunciar e dizer que eu estava fora de lugar: 'Volte para Reseda, agora!!!'. Mas isso nunca aconteceu e lentamente minha postura fraudulenta começou a ter vida própria.

Eu agi 'como se fosse', até me tornar."

It's time

Eu tava voltando pra casa.
Atravessei a rua e me dirigi até o posto de gasolina, à caminho.
O Senhorzinho sentado na cadeira assim que me avistou deu um pulo, ficou de pé, abriu a geladeira, pegou a garrafinha de Coca-cola de 600ml e abriu um sorriso: é a última!
Na verdade eu estava afim de comprar uma lata, mas achei o gesto dele uma gracinha.
Perguntei: Eu tô assim, tão previsível?
Ele riu.

Sempre fui assim, de 'rituais' e previsibilidades.
Na verdade eu tenho algumas teorias sobre o porque disso, mas assim, na real, eu ainda não saquei direito qualé.

Há um tempo que venho pensando em obviedades.
Em fugir do óbvio, da hipocrisia, dos clichês! Deu pra perceber, né?
É o seguinte!

Agora eu quero fazer todo o esforço do mundo pra ver o óbvio.
Não vou fugir porcaria nenhuma!
Descobri que no meu caso não funciona.

Primeiro preciso olhar direta e fulminantemente no olho da obviedade.
Entender, estudar, perceber.
Aí, depois eu posso pensar em ir além...

Você pode passar longe dos clichês sem passar por esse processo.
Olhar para o óbvio mas conseguir enxergar através dele, isso é genialidade.
Eu não sou genial. Preciso do esforço.

Eu fazia assim, olhava para além do óbvio.
Mas como aquela pessoa que via além porque tinha miopia, sabe como é?

It is time for glasses.

Sexta à noite.

Sentada no chão, atacava vorazmente quatro pacotes de club-social que representavam não só meu jantar, mas a realidade de um orçamento apertado. Tão apertado que a minha amiga teve que inteirar o pagamento pela Coca-cola. E olha que eu sempre tive como sustentar meus vícios.
Enquanto conversávamos, relembrando o passado de cada uma, surgiu o assunto ‘primeiro beijo’.
Contei a minha história.

- Meu Deus, você teve a história mais clichê de todas!
Primo, verdade ou conseqüência, 14 anos. Clichê, clichê, clichê.

E eu fiquei pensando...

Mais nova, meu lado racional dizia que eu era diferente das outras pessoas.
Mas o que fazer quando outra parte de você, mais forte, mais irracional e inconsciente te leva a ser exatamente igual aos outros?

Todos nós, seres humanos, nos sentimos tão deslocados neste mundo, que tentamos nos fazer encaixar em grupos e ser aceito por alguéns.
E eu sei que essa declaração é clichêzaça.
Mas é uma verdade doida e doída.

Enquanto você não consegue se aceitar internamente, recorre à aceitação exterior.
E você sabe que não é papinho de auto-ajuda, mas a mais pura ver-da-de.

Eu estava pensando sobre o meu papel nesse planeta e me deparei com alguns livros de um cara chamado Erich Fromm. Eu já estava chegando lá e ele me deu um empurrãozinho...

Vou transcrever aqui uma citação de Master Eckhart, que o Fromm colocou na introdução de um capítulo sobre a Natureza e Caráter do Homem:

"Ser eu um homem,
isso compartilho com outros homens.
Ser eu capaz de ver e ouvir,
é o que também fazem todos os animais.
Mas eu ser eu é apenas meu,
isso pertence a mim
e a mais ninguém;
a nenhum outro homem
nem a anjo nem a Deus -
exceto na medida em que
sou idêntico a Ele."

Eu, só mais uma que teve seu primeiro beijo com o primo no verdade ou conseqüência.
Que no fundo queria mesmo ser igual, porque se sentia diferente.








Pode ser clichê, mas o filme é meu.

super nova

How many special people change?
How many lives are living strange?

Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams, she never dies
Wipe that tear away now from your eye.

where were you while we were getting high?

Ai

que (pi-si-co-de-li-ca-men-te) LINNNNNNDO

everybody must get stoned

Ouvindo Rainy Day Women no trabalho no feriado do dia do trabalho.
Véspera de viagem, frio na barriga, auto-confiança um pouco abalada devido a fuxicadas no orkut. Tudo bem. Já me acostumei com a relação Sadô-masô que mantenho com o Mundo. Acostumei tanto que estou a ponto de superar. Okei, não exageremos.
Já superei muita coisa. Parece que se passaram quatro anos, não meses.
Babies, things could only get better. E estão getting better all the time...
Esperança elevada, mode sonhos ON, sem guilt or frustrations.

GET STONED. GET BEATLED.

Chapa total na realidade percebida.
Não importa por quais nem por quantos caminhos ou devaneios ou músicas você se deixe levar, esteja e seja.
É você que sabe, que sente, que não sente, que percebe.

A música agora mudou pra 'Stuck Inside of Mobile With the Memphis Blues Again'.
Algumas coincidências me levaram até o 'Blonde on Blonde' do Bob Dylan, mas eu não acredito em coincidências.

Então, seu Cosmo... Valeu pela dica.
Vou tomar um Cosmopolitan e tentar ficar bêbada de alegria (porque alegria é passageira, felicidade não) em sua homenagem numa rua famosa de São Paulo.

Be_live

Então é isso?
Você tem que se contentar em ser mais ou menos?
Tem que aceitar a idéia de que é igual a todo mundo, de que não tem nada de realmente especial para oferecer à Humanidade?

Sai por aí esbanjando egoísmo, fingindo interesse e gozando sofrimento...

Hipocrisia cansa. Sinceridade cansa mais.

Me manifesto contra a Lei do Menor Esforço!
Levanta a bunda dessa cadeira e vai fazer um filme, escrever um livro, compor uma música, desenhar o Nat King Cole, cantar 'let there be you, let there be me... but

Most of all
PLEASE
let there be love.'

Can't Keep It In

Nunca pensei que fosse precisar de alguém
o mundo era ilusão
as pessoas eram nada além de fantasmas,
extensões sobrenaturais de mim.
Estava perdida dentro da concha do egocentrismo.
Aí você chegou, falou e cutucou
de repente tudo ficou claro!
Eu não sou nada e sou tudo
ao mesmo tempo.
Você não é nada mas é tudo pra mim.
Nunca imaginei que diria algo parecido.
Sinto-me aliviada,
é isso mesmo.
Você mudou minha vida, thanks to me!
Thank you.

cansei de estar cansada

"Tanto tenho vivido sem ter vivido! Tanto tenho pensado sem ter pensado! Pesam sobre mim mundos de violências paradas, de aventuras tidas sem movimentos. Estou farto do que nunca tive nem terei, tediento de deuses por existir. Trago comigo as feridas de todas as batalhas que evitei. Meu corpo muscular está moído do esforço que nem pensei em fazer"

Pessoa, Fernando Pessoa.

Me identifico com aquele pássaro preto que só estava esperando por este momento para ser livre.
Voa, blackbird, voa
into the light of the dark black night.

Porque estava tudo escuro e a escuridão sufocantemente me prendia.
De repente avistei uma pequena luminosidade dançante...

É lá que eu vou chegar.

'Maria Elena used to say that only unfulfilled love can be romantic '

É sério, sou muito a Cristina. Mas queria ser a Maria Elena. As vezes dou uma de Vicky [Tá, mais vezes do que gostaria de admitir]. E admiro caras como o Juan Antonio.
Só sei que estou com fome de Vicky Cristina Barcelona. Que vontade de comer esse filme, meu Deus. Frame por frame. Até não restar uma migalha.

Enquanto isso, show do Oasis com abertura da Cachorro Grande.
normal, normal...

Another Sleep Song

E neste fim de semana, ressurgi das cinzas!
Tenho lido bastante ultimamente... tenho andado com mais ou menos três livros na bolsa.
Um desses livros, especialmente, carrego como um talismã. Um reminder do meu objetivo.
Porque ainda tenho a sensação de que posso me perder por aí...
Até sentir meus dois pés no chão, o livro não sairá de onde está.

Ano passado viciei brevemente nas músicas do Graham Nash.
Pois bem, dei uma escutada nas melodias anteontem e redescobri esta, que foi feita especialmente pra mim:
(Preciso fazer músicas)

All I need is someone to awaken me
Much of me has gone to sleep and I'm afraid to wake up
Shake me by the shoulder if I'm lying with you now
When I talk about the time I sleep away
When it's hard to face the day.
When I think of all the love that's taken me
How much do I get to keep and how much should I give up?
Shake me by the shoulder if I'm lying to you now
I'm listening to the lies inside my head
Who can hurt you in your bed?

Fear of other people is a thing I hate
I travel in a bubble and I can't relate.
Something is happening to my head
I don't want to hurt you
But I never heard a word you said

Has this empty hollow heart forsaken me?
I wonder if I'll ever get to feel like I did
Before I grew up.
Shake me by the shoulder if I'm lying with you now
There is no time to waste another day
Cause we watch them fly away.

E no final

Muita raiva do que não foi

Muita fé no que será

Waterfall

Sufocaaaaaaaante!
Preciso arejar a cabeça. Não agüento mais pensar. Acho que nunca pensei tanto em toda a minha vida... essa energia descomunal, essa angústia que não sai de mim. Amanhã vai fazer UMA SEMANA que estou assim. Meu Deus, como eu agüentei? Como eu estou agüentando?
Hoje acordei 9 hrs da manhã e descobri que estava sonhando.
Odeio acordar de um sonho bom. E já estou com dor de cabeça! Acabei de acordar e minha cabeça já está doendo!

putaquepariu.


Preciso de uma cachoeira.

A Insustentável Leveza do Ser

Sou hipócrita.


Não quero mais ser carregada pelo ciclo vicioso que suga a sociedade atual, estou ficando tonta.
Não estou criticando a sociedade, estou finalmente compreendendo e aceitando-a.

O tantra me atingiu em cheio, me trouxe as perguntas que eu não estava conseguindo elaborar. Elaborar sempre foi difícil pra mim, porque quando você elabora você se aprofunda.
E eu li sobre a sincronicidade depois dela ter se provado real a mim.
Aquele negócio de ver para crer... só que agora eu aprendi que é preciso crer pra ver.

As outras pessoas são apenas provocações, desafios colocados em sua vida para ajudá-lo a conhecer algo que sempre esteve dentro de você.
"E é isso o que acontece entre um Mestre e um discípulo. O Mestre pode se tornar um desafio para você manifestar aquilo que sempre esteve oculto em você. O Mestre não está lhe dando coisa alguma; ele não pode dar, não há nada para dar. E tudo o que pode ser dado não tem valor, pois será apenas uma coisa".

Preciso pensar nisso pra não pirar! Porque eu tô pirada na idéia de como sou possessiva!
Aceitar, é o passo número um.

Cacete, eu sou muito humana... dói pra caralho.

Can you find my mind?

Estou com um aperto quase insuportável no peito.
É desesperador andar assim por aí...
Você vive quinta, sexta, sábado e domingo como se estivesse nas nuvens e de repente é arremessado sem dó nem piedade no chão cimentado da segunda-feira.
É justo?

Be a gypsy

Crio imagens, ilusões, amores.
Na maioria das vezes, eu faço bom uso das minhas invenções.

A do momento, por exemplo, é um nada que contém tudo.
Nada existe, mas pra mim esse nada é cheio de significados. Inventados, é claro.

I'm letting it be, ouvindo Eric Clapton, esperando pacientemente o momento certo chegar.
Ele vai chegar quando eu menos esperar, e normalmente eu espero demais de tudo.
Mas quer saber? Estou me sentindo mais viva. Tinha esquecido como era.

Oh my word, what does it mean?
Is it love or is it me
That makes me change so suddenly?
Looking out, feeling free.

Sit here lying in my bed,
Wondering what it was I said
That made me think I lost my head,
When I knew I lost my heart instead.

Won't you please read my signs, be a gypsy.
Tell me what I hope to find deep within me.
Because you can find my mind, please be with me.

Of all the better things I've heard,
Loving you has made the words
And all the rest seem so absurd,
'Cause in the end it all comes out, I'm sure.

(Please be with me - Eric Clapton)

Science Fiction/Double Feature

Fala, fala, fala.
Escreve, escreve, escreve.

Mas fazer que é bom, nada.

Estou completamente FARTA da minha carapuça. Cansei por completo.
Atingi o limite do meu limite; o ápice do restringimento; Quero sair do quadrado;

Eu fico puta quando penso na vida das outros.
Fico puta porque durante toda a minha vida, pensei que eu era diferente de todo mundo.
Seria ótimo se esse 'diferente' não significasse 'melhor'.
Baby, cansei de enxergar minhas potencialidades. Pior! Cansei de ser eu a ÚNICA a enxergar minhas potencialidades, porque não consigo mostrar meu verdadeiro EU pros outros.
PIOR! Não consigo SER o EU que considero verdadeiro.

Sei que parece complexo, queridas pessoas.
Me sinto sozinha no mundo com esses pensamentos.

Fico puta quando penso na vida dos outros, mais puta ainda quando penso na minha.

Que se dane todos os questionamentos e respostas, porque viver fluidamente é tão difícil pra mim?

Queijo e Cebolas

A velha Sara atacou novamente.
Logo quando todas tinham pensado que estava tudo superado, que estavam inteiras, reunidas por uma boa causa, vem a bebê Sara choramingar e perguntar pela mamãe: "Mundo, você é demais pra mim".
E a jovem Sara, que perdeu o encanto pela vida muito precocemente admite: "Ou a realidade é muito dura pra mim, ou eu que sou muito dura para encarar a realidade".
É claro que tentei ajudá-las. Reuni as três para um bate-papo e uma coca-cola.
Comecei dizendo:
- Quando nos deparamos com nossas limitações, é normal nos assustarmos.
No fundo, todos achamos que somos super-heróis, imortais e invencíveis. Precisamos deste herói dentro de nós, para nos levar adiante. Mas temos que lembrar que aqui dentro, existe tudo.
O herói, o vilão, a mocinha, o mentor, o sábio, o corajoso e o covarde.
Um está mais em evidência que o outro, mas todos estão lá. Na hora de enfrentar uma limitação, um desses personagens vai entrar em ação. Vocês escolheram ser a mocinha. Sejam o herói.

No que a velha Sara respondeu por todas:
- Não é questão de escolha.

- Tudo é escolha

- Hoje, não queremos encarar essa situação, mas pelo menos entramos num consenso. Estamos inteiras escolhendo fugir. Ninguém quer ficar. Não hoje.

-É um avanço.

-Sabemos disso.

-Mas não adianta fugir.

- Nos responsabilizamos pela fuga

- Pior do que fugir de uma situação, é fugir da própria fuga.

- Exato.

Adoro aquelas meninas. Elas me surpreendem.
Espero que consigam fazer com que aquele vulcão de potencialidades entre em erupção profunda.
Infelizmente, tenho que me contentar em observar.
E admitir que a fuga não deixa de ser um caminho.

inspiração?

E aí eu vejo filmes, assisto peças de teatro, converso com meus pais, vivencio situações que dariam um filme, quero um abraço, viro uma monja tantrica-romântica, escuto pessoas, fico desconcertada, penso superficialmente, vomito e o gosto é de cerveja e amendoim, como mcfish, bebo coca-cola, vejo filmes e quero um abraço, assisto peças de teatro e quero um abraço, do John Cusack, do ator da peça, do Eric Clapton porque ele fazia parte da trilha da peça, Traição é o nome, quero ler a biografia dele, olho para as pessoas e penso que ninguém conhece ninguém, Dúvida, Traição, Cinema e Teatro, fé na vida, fé nas pessoas, fé em mim, fé na guitarra do Clapton, na melodia, no momento, na emoção.

é possível não se inspirar?

Ah vai

Viver não pode ser tão difícil;

Chega a ser exaustivo você olhar pra dentro 24hrs por dia, tudo girando ao seu redor, enquanto você espera o reload completar 100%.
Chega a ser exaustivo, mas é um cansaço que compensa.
Porque nunca as coisas me pareceram tão reais, tão paupáveis, tão mundanas.
Ainda não comecei a sentir direito...
Eu senti uma vez e posso dizer que vale a pena.
Aconteceu em 2006 e foi a partir desse ano que eu comecei a contar minha vida.
Só tenho 3 anos de idade, minha gente!
É sério, o que aconteceu naquele ano conseguiu sacudir minha casca de uma maneira tão violenta que por alguns dias eu me senti completamente... vulnerável.
Me senti o Collor, sofrendo impeachment do meu próprio ser!
(se eu não tivesse citado o Collor a frase teria ficado profunda)

Quem poderia ter libertado os sentimentos de vez, trancou-os mais fundo ainda!

- Para o calabouço!!!!!
(bando de sentimentinho torturado, dias sem comer, sem dormir, sujos, esfarrapados)

até que eles deixaram de existir (kinda).
e passaram a pseudo-existir.

aí chegou o príncipe encantado e ele conseguiu libertá-los! Todos viveram felizes para sempre!!

ooops.
viu, é por isso que eu preciso me observar 24 hrs por dia, senão acabo caindo na mesma esparrela.

'anda devagar menina'

Tava andando normalmente em direção ao cinema.
Cheia de dor de cabeça, tonta, enjoada e por incrível que pareça, muito bem!
Um velhinho chegou pra mim e disse 'anda devagar menina!'
Fiquei pensando... O que será que a minha 'pressa' despertou nesse cara?
que tipo de incômodo ele sentiu a ponto de me falar isso?
As pessoas são realmente maravilhosas. I mean it.

E aí eu cheguei no cinema, assisti um filme e me apaixonei pelo Jim Carrey.
Me apaixonei MESMO.

E aí eu vi outro filme e putaquepariu, como é bom ver filme bom.
Eu tô tendo muita sorte ultimamente.
Eu tô vendo e ouvindo 'liberdade' nas entrelinhas de todas as artes.
E teve o personagem que era a encarnação d 'o homem livre é imoral'

queria fechar o post com alguma conclusão, mas cada um que tire a sua.

Sorria e Pacifique-se

Estava eu divagando, ouvindo música no ônibus [clássico].
Na verdade estava tentando meditar sobre um livro que tinha acabado de ler, sobre o Tantra.
Realmente, é um conceito muito bonito mas fácilmente distorcível.
Eu preciso colocar um trecho aqui:
"Certa vez Sigmund Freud disse que o ser humano nasce neurótico. Essa é uma meia-verdade; o ser humano não nasce neurótico, mas nasce numa humanidade neurótica, e a sociedade à volta mais cedo ou mais tarde leva todos à neurose. O ser humano nasce natural, real e normal, mas no momento em que o recém-nascido se torna parte da sociedade, a neurose começa a funcionar.
Sua parte pensante e sua parte que sente se tornaram duas, e você está identificado com a parte pensante, e não com a que sente.E o sentir é mais real e natural do que pensar. Você veio com um coração que sente, e o pensamento é cultivado, é dado pela sociedade. E o seu sentimento se tornou algo suprimido, mesmo quando você diz que sente, você somente pensa que sente. O sentimento se tornou morto, e isso aconteceu por certas razões."

e aqui estou eu iniciando minha jornada rumo à normalidade.
___

A cena muda para uma mesa de bar em pleno domingo onze da noite.
Um amigo de uma amiga de um amigo começou a falar de Nietzsche:
"Ele diz que o homem livre é imoral"
"Mas é claro!!", exclamo eu bebiricando uma cervejinha depois de ter acordado às três e meia da tarde deste mesmo dia, de ressaca, prometendo para mim mesma que não ia beber.

___

De volta ao ônibus!
Avisto um outdoor com uma propaganda bem tosca sobre Dentistas.
"Tratamentos inovadores, branqueamento à laser, novas técnicas"
o ônibus foi chegando mais perto e pude ver a foto de um cara, vestido de jaleco branco, com um sorriso estampado no rosto e as seguintes palavras nas mãos:
'Sorria e Pacifique-se'

no mínimo, intrigante.

enquanto isso continuo à procura da profundidade.
Só depois disso poderei ser livre

The Scientist

"Os sentimentos que mais doem, as emoções que mais pungem, são os que são absurdos - a ânsia de coisas impossíveis, precisamente porque são impossíveis, a saudade do que nunca houve, o desejo do que poderia ter sido, a mágoa de não ser outro, a insatisfação da existência do mundo. Todos estes meio-tons da consciência da alma criam em nós uma paisagem dolorida, um eterno pôr-do-sol do que somos. O sentirmo-nos é então um campo deserto a escurecer, triste de juncos ao pé de um rio sem barcos, negrejando claramente entre margens afastadas."

está tudo ficando cada vez mais claro.
a série de 'coincidências' que têm ocorrido comigo...

uma coisa é certa, você escolhe a vida que você quiser levar.
é só você (querer) abrir os olhos.
no próximo instante o mundo será seu.


i was so much older then, i'm younger than that now.

flowers bend with the rainfall

Tenho me sentido presa. Presa dentro de mim mesma!
Eu quero tanta coisa dessa vida... quero ir tão longe.
Quero alcançar sentimentos e sensações inimagináveis, quero experimentar e vivenciar, quero chorar, sim, quero rir muito, ser agida e agir, viver e ser vivida, esbarrar com todo tipo de gente e não só ficar olhando da minha carapuça, vestida desta minha auto-proteção exagerada.
Get a hold of reality, cut the bullshit.
Hoje quando me dei conta de que estou com um pé na realidade, me perguntei se era isso mesmo que eu queria. Me deu um frio na barriga e um aperto no peito, que é sempre o que acontece quando sinto que alguma coisa está para mudar.
Posso não escrever bem, não filmar bem, não desenhar bem, não cantar bem, não falar bem.
Mas eu quero escrever, filmar, desenhar, cantar e falar.
De alguma forma eu tenho que colocar pra fora...
E antes de colocar pra fora eu preciso saber o que há dentro, não?

Cansei de ter medo de olhar dentro.
Cansei de ficar sentada em cima do muro dando uma espiadinha nos meus sentimentos, uma olhadela na vida das pessoas, não-consciente de que a vida é isso aqui.
Essa porcariada toda. É essa merda mesmo. É essa porra fodástica.

O medo em excesso faz a gente querer evitar a vida.
Mas a vida, quando você tem sorte, faz a gente querer evitar o medo.

Conversa Pendente

- Eu quero te possuir por um momento e imediatamente depois descobrir que você nunca vai ser meu, porque nem eu sou de mim.
Mas eu quero descobrir com você.
E sentir muito, mesmo que você não sinta comigo.

- Yes, we speak of things that matter, with words that must be said.
"Can analysis be worthwhile?", "Is the theater really dead?".

_ _ _ _ _ _ _ _ _

And how the room is softly faded and I only kiss your shadow,
I cannot feel your hand, you're a stranger now unto me
Lost in the dangling conversation, and the superficial sighs,
In the borders of our lives...

Half the World Away

Hoje eu posso dizer que estou bem! =)

Amanhã eu posso não estar bem, and the good news is that I'm ok with that.

Conversas com Woody Allen

"Life is full of misery, loneliness, and suffering - and it's all over much too soon."
Woody Allen

Contei pra minha terapeuta que meu primeiro ídolo foi o Tom Hanks.
Me apaixonei por ele quando vi Náufrago em 2001, e ela veio com um papo de que eu me sentia uma náufraga presa dentro de mim mesma e o Tom me resgatou. Olha, não deixa de ser verdade..
Parece papinho de psicóloga mas eu acho que foi isso mesmo.
Claro que não foi o Tom Hanks que me resgatou, foi eu mesma usando a imagem dele.
E como eu me agarrei naquela imagem...
A paixão pelo cinema veio logo depois.
Fuga! Fuga total.

Oito anos depois estou eu aqui, no quarto período da faculdade de Cinema.
Construí minha balsa mas ainda estou a deriva...
Ansiando pelo momento do "Terra à vistaaaa"!
Confesso que este momento não está tão próximo de chegar... eu nem sei se quero chegar lá!

A analogia:
Minha vida é uma piscina.
Eu estou no raso, tenho consciência da parte funda mas tenho medo de ir até lá e me afogar.

Eu me identifico bastante com o Woody Allen.
A maneira extremamente pessoal que ele tem de filmar, de colocar a vida dele na tela, tudo junto, misturado e bom. Não são todos os filmes dele que eu gosto, mas eu admiro muito o fato de ele não ter medo nenhum de errar.

Preciso disso.

Nice talkin' to you, Mr.Allen!