minha Liberdade ainda chama-se John Lennon.

uma vida baseada em querer ser o que eu não sou. uma vida baseada em sustentar idealizações hipócritas. uma vida baseada em andar por aí vestindo uma blusa onde se lê: "freedom", quando liberdade seria a última palavra que definiria minhas atitudes. uma vida baseada em idolatrar pessoas que vivem a vida pra elas mesmas. uma vida baseada no parasitismo. uma vida baseada em negar sentimentos negativos. uma vida baseada no erro.

principalmente, uma vida baseada no medo de ser feliz.

porque liberdade é desprendimento. prisão é ser dominado pelo medo. medo é vislumbrar o desconhecido. liberdade é ter coragem de aprender. aprender que não existe perfeição. errar é sofrer. sofrer é aprendizagem. liberdade é não ter medo de errar. não ter medo de sofrer. não ter medo.

liberdade não é fuga. liberdade é comprometimento.

Inveja/Ciúme/Raiva 2: a missão

Estou passando por uma maré terrível. Ando boiando em um mar de ódio. Esses sentimentos me são muito familiares, mas nunca consigo me acostumar. Todo dia sinto ciúme de um amigo, inveja de uma pessoa e raiva de tudo e todos. Talvez porque a minha capacidade de não fazer nada por mim esteja astronomicamente exacerbada. não adianta, eu sei e sempre soube de tudo que poderia me fazer bem, mas simplesmente não faço. minha vida se resume a preguiça, falta de manutenção e superficialidade. não surpreende a invasão de todos esses sentimentos negativos, porque entrei em uma roda gigante de frustração, mágoa, falta de autoestima, falta de perspectiva, falta de vitalidade e não consigo sair. Parece que não tenho forças pra agir. Cansei de pensar sobre agir, porque foi isso que eu sempre fiz. pensei, imaginei ou pensei em agir. mas nunca nunca nunca... agi.

e eu continuo comendo merda, me tratando mal e sendo mesquinha com meus próprios sentimentos.

se fode aí, porque acima de tudo, isso você realmente fez por merecer.

Diálogo do fim de semana.

- Tenho certeza que estou aqui pra salvar minha alma!
- É, mas você tá fazendo isso errado.

my love for you

Quando você não está por perto pra me segurar com força, o mundo acaba por desabar lentamente ao meu redor. A sua presença me faz existir. Longe de você pareço um fantasma vagando por uma cidade caótica, tentando me ligar em alguma energia pulsante que faça meu coração bombardear o sangue para os meus pés. Porque andar é difícil quando você não está aqui. Preciso do seu peitoral não inflamável para apoiar minha cabeça explosiva.não consigo explorar o mundo sem um porto seguro. senão enlouqueço, sucumbo, pereço.

você não tá aqui! e eu acabo existindo em dois lugares e vivendo em nenhum.

mas eu fecho os olhos. e você aparece.

e de repente não existe mais escuridão.

somente eu, você e essa força intensa invisível que preenche todos os espaços vazios.

meu porto seguro sou eu.

quando penso em você.

obrigada por existir em mim.

Afinal... what have you become?

Quase amanhecendo em Covilhã e aqui estou eu, bêbada outra vez.
bêbada de felicidade, sorriso estampado no rosto,
cheia de receios, ansiedade e medo.
o álcool está dominando minha mente neste momento,
então não posso prometer um texto desafiador e conclusivo,
embora quisesse muito escrever algo assim por mim.
Sei que quero me livrar de preconceitos vivendo minha vida plenamente.
Sei que não quero julgar meu passado, somente inspirar meu futuro.
Vou dizer, eu sei lá o que me tornei.
 Passei este tempo todo aqui tentando encontrar respostas.
Amadureci à la kubitchek, 10 anos em 10 meses.
e tudo o que eu posso dizer é que estou plenamente satisfeita.
apesar de todos os percalços, nunca nutri tanta fé.
é o que me salva e sempre salvará.
muita, mas muita fé no universo e em mim.
muito, mas muito amor pelas pessoas e por mim.
tenho um único objetivo: conseguir praticar minhas verdades.
porque verdades não praticadas não passam de mentiras sinceras.

sei que estou me tornando cada vez mais uma cidadã.
considerando minhas atitudes como atitudes políticas.
o feminismo tem me abraçado forte ultimamente.
e o Brasil tem me enchido de orgulho pela primeira vez.

quero ser uma pessoa que acredita.
que tem convicções e ao mesmo tempo mantém a cabeça fresca
e aberta. porque convicções se alteram e crenças se desacreditam.
mas a fé é a fé. não existe nada que enclausure a fé.
ela move montanhas e principalmente, move a mim.
move a todos.
viver sem ter fé na sua própria vida, não faz sentido,
na minha opinião. e baby, viver sem sentido é somente existir.

a verdade é que pela primeira vez em muito, muito tempo...
eu me importo.

Hoje

hoje uma paz se instalou no meu peito. e a paz vem das certezas, é o que concluí.
hoje sinto certeza. aquela certeza que vem da fé.
hoje sinto fé. a fé destrói o medo. então hoje não sinto medo.
eu só estou cheia de paz.
e fico aqui toda transbordante quando penso que toda essa paz instalada aqui dentro veio do fechamento de um ciclo de vida. quando penso que a morte é capaz de trazer vida. que a morte é vida. e a vida é morte.

hoje sinto a vida e não sinto medo.

a certeza de que somos feitos de amor e luz me transborda demais e me faz querer agradecer pelas pessoas que passaram e continuam passando no trem da minha vidinha medrosa, me fazendo enxergar a verdade pelo coração. vocês me transbordam demais! especialmente você, Vó.

você conseguiu explodir luz por todos os lados com a delicadeza de um passarinho!
nossa, que fantástico!

eu sinto muito, muito amor neste momento.
e sem medo algum de chorar. não é incrível?
afinal, o que é o choro senão o transbordamento de toda essa água que vive aqui dentro?
estou chorando demais!
chorando em paz.

absorvendo toda essa luz de amor que você exalou. hoje tenho certeza que o amor é luz. e que nós somos infinitos. eu me sinto infinita, Vó.

com essa certeza de que você é eterna em mim e eu sou eterna em você e nós somos eternos uns para os outros.

Nós somos infinitos, Vó! eu e minha luz amamos você e sua luz!

infinitamente.

what happened to you, what happened?

quando seus textos eram interessados e por isso, interessantes.

não há amor na sua alma

é difícil admitir isso quando tudo o que você prega é exatamente o contrário.
por isso não confiem em quem fala. só em quem faz.

meu coração parece um fruto seco e eu, uma bruxa velha.
é terrivelmente angustiante. a competitividade que eu possuo com as pessoas que me cercam me impede de apreciá-las como elas merecem. sei que se eu não me cuidar, posso acabar morrendo disso. morrer de tanto não viver.
"eu juro para mim que tudo vai voltar como um dia a gente amou"
"eu vou me esconder, pensar em você!"
"uuuuuuu, não há amor na sua alma"

"You're always finding something is wrong in what I do
But you can't rearrange my life because it pleases you
you've got to love me for what I am, for simply being me
don't love me for what you intend or hope that I will be
And if you're only using me to feed your fantasy
You're really not in love  So let me go, I must be free"

sempre que ouço essa música, sinto uma adaga perfurar lentamente meu estômago.
porque é TÃO isso.
e eu TÃO não quero admitir.
que dói. e eu vomito.

AND IF YOU'RE ONLY USING ME TO FEED YOUR FANTASY
YOU ARE REALLY NOT IN LOVE
SO LET ME GO
I MUST BE FREE

Você não tem noção do quanto eu queria te libertar...
mas eu simplesmente não consigo.
não consigo... não tenho forças!
ainda não estou totalmente estruturada.
mas tenho certeza absoluta que nada disso vai acabar bem se eu não começar a fazer algo.

se isso que eu sinto é amor,
então o amor é muito errado.

sina capricorniana

do que adianta ser nada, nunca ser nada, não poder querer ser nada, mas à parte isso ter em si todos os sonhos do mundo? diz pra mim, Fernando. do que adianta?

aqui no trópico de câncer as coisas não vão nada bem... nós conseguimos compreender, sentir e amar. mas é aquilo: 'que tem muito ódio no coração, que tem dado muito amor. espalhado muito prazer e muita dor'. você não consegue dissociar. é amor e ódio mesmo, é pegar ou largar.
enquanto aí do outro lado tudo funciona. pode não ter calor humano, mas pelo menos tem alguma coisa. vocês estão fazendo, não é? acho que é o que importa. o desafio aqui é esse. enquanto por aí, o desafio é... tsc, me diz qual é o desafio? claro que tem algum.
os capricornianos que eu conheço são todos tão lindos! no início eu não gostava de capricornianos porque achava que eram coração gelado, o que não deixa de ser uma verdade. Tá eles podem não ser expansivos, mas conquistaram um lugar cativo no meu coração e uma ligeira obsessão na minha mente.
o negócio deles é realizar. e nossa, esse é o maior desafio da minha vida!

Henry Miller é capricorniano, é claro.
e escreveu os livros Trópico de Capricórnio e Trópico de Câncer.
e eu continuo intrigadíssima com ele e com os astros, como deu pra perceber.
aliás, ele também era super ligado em astrologia, o que me fez parar e fazer um 'uou'.
isso porque só os melhores são ligados nisso, como o próprio Fernando Pessoa, que era geminiano e astrólogo. vamos lá, Fernando, eu e você em uníssono:

Toda a constituição do meu espírito é de hesitação e dúvida. Para mim, nada é nem pode ser positivo; todas as coisas oscilam em torno de mim, e eu com elas, incerto para mim próprio. Tudo para mim é incoerência e mutação. Tudo é mistério, e tudo é prenhe de significado. Todas as coisas são «desconhecidas», símbolos do Desconhecido. O resultado é horror, mistério, um medo por demais inteligente. (...) Todo o meu caráter consiste no ódio, no horror e na incapacidade que impregna tudo aquilo que sou, física e mentalmente, para atos decisivos, para pensamentos definidos. Jamais tive uma decisão nascida do autodomínio, jamais traí externamente uma vontade consciente. 
ele chegou a fazer o mapa astral de cada um de seus heterônimos.

Capricórnio é o signo dos avatares. pirei muito nisso também... aliás, foi a partir dessa informação que comecei a prestar mais atenção nos bodinhos.

é pra ser, eles estão aqui pra fazer acontecer.
e eu tô aqui pra me inspirar com vocês, aprender muito e injetar afeto.

mas só vou sair dessa Terra quando conseguir realizar meus sonhos e a minha sina não poderia ser mais capricorniana!

Before Midnight

tenho repetido mentalmente: be humble, be humble.
mas até 'seja humilde' eu penso em inglês.
fecho os olhos e verbalizo as palavras de Henry Miller: "preciso me entupir de conhecimento, perceber a futilidade de tudo, destruir tudo, me tornar desesperado, a seguir humilde".
caminhar na rua sempre foi uma tarefa muito esquisita pra mim, porque nunca foi algo natural.
eu estou constantemente preocupada com o que os outros vão achar da minha pessoa.
não existe situação mais claustrofóbica. por isso ficar trancada no quarto me parece tão libertador.

caminhar até a padaria acaba se tornando uma atitude filosófica.
tenho exercitado a auto-análise a quase todo instante, por isso tenho me mantido atenta aos meus atos e pensamentos em relação a tudo.
hoje acordei me sentindo bonita e auto-confiante, saí pra ir ao supermercado e estava me achando toda-toda  na rua, não me importando sinceramente com a opinião de ninguém e como isso é raro, posso dizer que não existe nada melhor do que a sensação de 'don't give a damn'. mas isso só durou até chegar no meu destino. na volta pra casa já estava me achando feia novamente, é péssimo.
mas fiquei pensando sobre a relação entre a insegurança e a humildade.

não acho que a insegurança gera humildade, aliás, muito pelo contrário!
a insegurança nunca gera nada de bom, e tem sido meu 'calcanhar de Aquiles' há tempos demais.
rezo pelo dia em que inventarão a injeção de auto-estima. serei a primeira da fila quando isso acontecer, com certeza.

sei que se eu transformasse a minha vida e fizesse o que eu realmente amo, seria a pessoa mais humilde do mundo. não tenho dúvida alguma sobre isso.
me tornaria tão, mas tão agradecida ao Universo que a humildade viria no combo.

a humildade simplesmente não veio no meu gene e é uma das qualidades que eu mais admiro no ser humano. então preciso me esforçar MUITO pra ser humilde. e eu tento. aahhh mas eu teeeeento demais.
e vou continuar tentando forever and ever.

(brecha astrológica: sol conjunção com júpiter = ego inflado. ainda nasci no último dia de câncer e tenho certeza que peguei um resquício do orgulho leonino. acho que é por isso que os leoninos me dão tanta raiva, eles revelam esse meu lado sombrio)

enfim, mantra eterno:
me entupir de conhecimento, enxergar a futilidade de tudo e seguir humilde.

Astrologia e Tatuagem

Estou tão obsessivamente imersa na astrologia e no meu próprio mapa astral que estou conseguindo encontrar (ainda mais) significados para os desenhos das minhas tatuagens.
Vamos à eles.

Primeira tatuagem -
Blackbird: fiz a minha primeira no dia do meu aniversário (também sou meio obsessiva com a data do meu aniversário. 21/07. pra mim contém algum segredo místico que não consegui desvendar ainda. absolutamente toda vez que olho para o relógio quase todo santo dia são 21:07 horas. tenso.) em 2009. Esse ano marcou minha vida em termos de abertura de consciência e experiências transformadoras. Também foi quando comecei a acreditar em sincronicidade e a desenvolver minha fé. É claro que o blackbird remete diretamente ao meu amor pelos Beatles, à música e ao trecho "take these broken wings and learn to fly...". (tenho vontade de me encher de passarinhos pelo corpo.) resumindo, tem muito a ver com meu Urano E Saturno em sagitário na casa 9.
a música diz "Blackbird singing in the dead of night/ Take these sunken eyes and learn to see/ All your life/ you were only waiting for this moment to be free".É bastante latente essa contradição urano/saturno na minha vida e me parece mesmo que tenho esperado  todos esses anos pelo momento da minha libertação. (quem nunca?). por isso que meu passarinho não tem olhos e parece que está meio à deriva, esperando o momento. "blackbird fly into the light of the dark black night".

Segunda tatuagem -
Pena: como já disse, se eu pudesse espalharia passarinhos pelo corpo, mas ao invés disso tatuei uma pena. eu imaginei como a pena caída do meu blackbird... de qualquer forma, também me remeteu ao filme Forrest Gump e simboliza os anos em que eu era louca pelo Tom Hanks. É claro, sempre crio milhões de significados para os desenhos do meu corpo porque de fato eles existem! haha
a pena simboliza leveza, obviamente.. a leveza que sempre almejei alcançar. Ao longo desses 25 anos de vida sempre me senti uma pessoa pesada, carregando rancores e raivas inconscientes. É claro que uma vez no inconsciente, isto é, na escuridão, todos os sentimentos negativos nos empurram pra baixo com muita força. Nós temos que desenvolver muita coragem ao longo da vida para conseguir transformá-los e consequentemente transformar-NOS.
Falando astrologicamente posso mencionar meu sol, vênus e mercúrio em Câncer (na casa 4 ainda!) e ascendente em peixes. Água, água, água. Muita vitimização e auto-sabotagem, meus amigos. A pena como um símbolo de AR, marca absolutamente tudo que preciso na vida. (terra pra que né?)

Terceira tatuagem -
Miles From Nowhere: voltamos à data 21/07. Sempre me identifiquei com as músicas do Cat Stevens, especialmente 'miles from nowhere'. porque é exatamente assim que sempre me senti... à milhas de lugar algum. e que dia Cat Stevens nasceu? vinte e um de julho, obviamente. Amo essa tatuagem. Coloquei a fonte que o Woody Allen sempre usa nos filmes dele (ALOU Vicky Cristina Barcelona). e pronto. meu filme se chama miles from nowhere com roteiro do Woody e trilha sonora do Cat.
Astrologicamente: sol em câncer, ascendente em peixes. onde estou? quem sou eu? parece que estou SEMPRE à deriva sem saber pra onde estou indo. "Água demais pode incorrer numa natureza algo perdida, como se estivesse num bote no meio do mar, sem remos, vela ou bússola. Uma sensação de "falta de sentido" pode lhe levar a viver uma existência confusa, tendo sua alma conduzida para lá e para cá, ao sabor das marés e das correntes psíquicas".E minha paixão pelo cinema também embarca nessa: "Você é a personificação da união de um anseio místico de total dedicação a algo mais sublime e transcendental e de uma visão da vida como um palco, em que cada pessoa se torna uma personagem simbólica - e cada situação, uma parte de um grandioso enredo teatral. As relações afetivas já não são simplesmente relações, mas um pacto de emoções como os de Tristão e Isolda ou Iago e Otelo; a solidão deixa de ser apenas uma desagradável, embora ocasionalmente inevitável, imposição da vida para transformar-se numa expressão de angústia existencial; as coincidências evidentemente não são mero acaso, mas vestígios inequívocos de determinado padrão de ocorrências que parece insólito por ter um ordenamento inteligente desconhecido -afinal, está acima da percepção sensorial humana."

Quarta tatuagem -
"my love will turn you on": amor e tesão em uma só frase. gotta love John Lennon. essa é uma das frases mais lindas do mundo e me define TANTO! Vamos falar de marte em leão na quinta casa, não é mesmo? MUITO tesão. e vênus em câncer na quarta casa. MUITO amor. as vezes até demais... plutão em escorpião na casa 8 também não me deixa mentir. vida, sexo and roquenrou.

Quinta tatuagem -
"Black Heart e My Dear": Um grande coração preto com os dizeres 'my dear'. bom, além de passarinhos, eu também encheria meu corpo de corações se pudesse. (sou dessas). Martha My Dear. Eu conheci os beatles através dessa música. Era doida pra ter um cachorrinho, aí meu pai perguntou: 'quer ouvir a música que o Paul fez pro cachorro dele?". O resto é história. e muita! Ganhei uma cachorrinha linda de presente que me fez extremamente feliz por 12 anos. a morte dela simbolizou o término de um ciclo na minha vida e o início de muitas transformações. O coração preto simboliza meu agradecimento e amor eterno. Além disso, Buko escreveu:
 "MY DEAR,
FIND WHAT YOU LOVE AND LET IT KILL YOU. 
LET IT DRAIN YOU OF YOUR ALL. 
LET IT CLING ONTO YOUR BACK AND WEIGH YOU DOWN INTO EVENTUAL NOTHINGNESS.
LET IT KILL YOU AND LET IT DEVOUR YOUR REMAINS.
FOR ALL THINGS WILL KILL YOU, BOTH SLOWLY AND FASTLY, BUT IT’S MUCH BETTER TO BE KILLED BY A LOVER. ”
Eu morri junto com a Hanna e descobri o que é amor verdadeiro.
Astrologicamente vou incluir o plutão em escorpião na casa 8 também.
só ele mesmo.

Sexta tatuagem -
Âncora: bem, aqui estou eu... em um país estrangeiro. essa canceriana com vênus e mercúrio também em câncer na casa 4. baby, minha família é tudo pra mim. eles são minhas âncoras. não importa aonde eu vá, eu sei que sempre terei eles no meu coração e agora na parte interna do braço. Fiz com a minha irmã. Ela é uma das minhas maiores inspirações na vida. Irmã de alma que não me deixa afundar jamais.
Além dos meus caranguejos, tenho o urano na casa 9 em sagitário... como já mencionei.
meu sonho sempre foi viver fora. aprender outras línguas e culturas. e com meu saturno no mesmo lugar que o urano, nunca houve dúvidas a respeito do tamanho desse desafio pra mim em todos os sentidos.
Estou exatamente onde deveria estar. Sinto que meu grande momento de rompante está cada vez mais próximo. e eu só posso agradecer de olhos fechados ao Cosmos por tudo isso. tá sendo difícil e maravilhoso ao mesmo tempo. e é claro, sem essa âncora que é a minha família, eu sairia boiando, boiando, à deriva eternamente.

Sétima tatuagem -
Mind Games: como sou meio obsessiva com o número sete, é claro que a sétima tinha que ser ainda mais especial. Marca esse momento da minha vida em que eu não posso me deixar levar pelos jogos da mente. Lua em gêmeos na casa 3, people. eternamente superficial e sem foco. NÃO PODE.
John Lennon marcando presença mais uma vez (esse lindo!). eu queria tatuar "we're playing those mind games together". mas decidi colocar só mind games numa alusão à letra inteira da música.

"Love is the answer and you know that for sure
Love is a flower you got to let it grow

So keep on playing those mind games together
Faith in the future out of the now
You just can't beat on those mind guerrillas
Absolute elsewhere in the stones of your mind
Yeah we're playing those mind games together
Projecting our images in space and in time

Yes is the answer and you know that for sure
Yes is surrender you got to let it go"

absolutamente meu mantra eterno, essa música.
principalmente neste meu momento eterno.


e tenho mais UM MILHÃO de idéias para tatuagens com mais UM MILHÃO de significados para todas elas. risos. se tem uma coisa que eu sei fazer é isso. Criar significados. ou definir, sei lá. eles são tão claros pra mim.

on the road to find out

perdi meu tesão por aqui.
de uma certa forma isso quer dizer que me perdi completamente.

é claro, aonde se chega utilizando-se apenas mapas mentais? a gente acaba afundando junto com a razão quando essa razão é apoiada em caprichos e conceitos hipócritas. em inverdades inventadas indevidamente.
os jogos da mente foram feitos para a perdição. e no final tudo sempre é tão óbvio.

quando o tesão morre algo está errado.
mas a morte é sempre tão certa...
e a vida tão tesuda!

a vida é uma sucessão de mortes, é casa oito, é escorpião, é renascimento, é sexo.
mas não esse sexo da mente. essa masturbação mental a que nossa sociedade está submetida!
não! é energia vital. é obscenidade e não pornografia! "o obsceno seria o franco, o direto e a pornografia seria o indireto. acho que se deve dizer a verdade, apresentando-a friamente, de modo chocante. Em outras palavras, a obscenidade é um processo purificador enquanto a pornografia apenas aumenta a sujeira" (Miller, Henry).

agora estou de volta. acabei pegando o atalho, me desfiz em migalhas no meio do caminho e fui devorada por meus próprios pássaros azuis. deformada, despedaçada, feia e mentirosa.
o caminho longo é o caminho certo. não existem atalhos. somente enganos.

decidi me reconstruir, me reinventar.
respirar fundo e seguir a estrada que sempre teve fé em mim.
só estava faltando eu ter fé nessa estrada.

e agora, encontro-me aqui parada.  encontro-me. aqui.
sentindo tesão pelas palavras novamente.
escavando meu poço sem fim à procura de mais força.
porque quanto mais fundo se vai, mais fundo se pode ir.

e eu vou.

Carta ao papai

eu sei que as coisas vão se ajeitar. enquanto isso eu choro. vou às aulas. me inscrevi na yoga e no pilates e pretendo fazer meditação . mas dói muito. não é somente meu apego, mas o fato de como eu ''me dou conta de'' que sou amada. preciso que as pessoas  demonstrem seu amor. preciso ouvir. preciso de segurança. é isso que eu entendi de mim. é a minha natureza. e pra nadar contra isso e praticar o desapego... tenho que passar por essas dores. eu tô entendendo assim, pelo menos. todo dia eu fraquejo e logo depois volto a ter forças. acho que é normal.

tem essa frase do Nietzsche: "one must still have chaos in oneself to give birth to a dancing star"

eu queria/quero conseguir colocar tudo isso no papel ou na música. mas ainda não tá rolando. sempre tive dúvidas em relação ao meu talento. but then again, eu to me questionando muito sobre tudo.

não almejo nada menos do que give birth to a dancing star.
porque eu quero muito ser uma dancing star.

por enquanto, fico com o caos.

love you!

on my own

Eu fui. Ele ficou.
Agora ele provavelmente está tomando uma cerveja com amigos.
Eu queria tomar uma cerveja com amigos. Eu queria viver minha vida. Eu não queria estar morrendo de frio. Não mesmo. Mas e aí, sabe? Vou culpar o inverno? Fazem 4 dias. QUATRO dias. E me parecem 4 anos. Eu não tô exagerando. Estou muito triste porque sei que tudo mudou mas não sei exatamente o que. É isso que me desespera. Não me sentir conectada com ele me faz sentir muito distante de mim... ou de quem eu era. Eu gosto de mim quando estou perto dele. E se até essa sensação fugiu pela janela do banheiro, o que me resta?  Me reinventar? Eu tô tentando. Talvez eu tenha que chorar todas as lágrimas do mundo pra entender. Mas entender o que? Eu não sei o que. Só sei que preciso entender.
Sei que preciso muito me libertar. Talvez eu precise me desidratar de tanto chorar pra me libertar. Sofrer o que eu posso pra me ver livre.  Pra amar de verdade.
Sofrer muito pra conhecer a verdade. Eu quero conhecer a verdade.
Nem que eu chore todos os dias por quatro meses seguidos.
Não almejo nada menos do que isso.

This too shall pass.

Mal-comida

Eu faço listas. penduro um calendário do Estranho Mundo de Jack na janela. formulo planos a respeito da minha ida ao supermercado naquela semana. falo em voz alta: "hoje vou fazer uma faxina nesse quarto!". também defino minhas tarefas para o dia: beber no mínimo 2 litros de água.

Sento na cama e olho em volta com cara de desgosto.Meu quarto está horrível. Tremendamente bagunçado, um caos total. e todo dia eu digo que vou arrumar. pequeno resumo da minha vida inteira.
faço planos. penso no que poderia ser.... mas nunca nunca nunca nunca coloco em prática.
é uma dificuldade que eu não sei explicar. minha vida é na base da teoria, por isso que o setor acadêmico 'teoricamente' seria perfeito pra mim. Cheio das hipocrisias e tudo mais. Bem eu.
Se eu te falar que estou há mais ou menos 3 anos e meio (pra não falar 4) na faculdade, não aprendi nada, e ainda faltam mais alguns anos pra terminá-la, você vai acreditar em mim? Olha, tudo bem, nem eu acredito.

Mas eu as vezes me pego extremamente chocada com a minha situação. (que bom, né? bom senso a gente vê por aqui). A minha total incapacidade de colocar QUALQUER coisa em prática e deixar minha vida LINDA na teoria mas na realidade ela é o reflexo mais sincero do estado em que meu quarto se encontra atualmente.  Quarto caótico, mas ao invés de arrumá-lo,  ocupo meu tempo postando foto de decoração de quartos no tumblr. JUST MA LIFE.
Enquanto isso, a palavra tédio já não consegue mais definir minha vida e estamos à procura de novos conceitos.
Vamos falar de sexo que é mais interessante, não é mesmo? então, não estamos trabalhando com este setor no momento. e álcool? Também não, minha senhora.

Isto justifica tudo? Talvez. Sexo é uma ótima distração, sabe.
é aquilo, sua vida tá uma merda mas pelo menos cê está trepando loucamente com o cara que você ama.
"ai que dia horrível, vem aqui amor me faz feliz"
dor de cabeça my ass.

então, resumo: estou sozinha sem alcóol e sem amor, absolutamente presa à realidade caótica da minha vida. que já se encontrava assim antes, porém hoje não tenho vida social ou sexo gostoso para me distrair.

OBS: nunca na história deste país achei que iria escrever algo como "sexo gostoso". mas também nunca acreditei que pudesse me viciar em iogurtes e o que me aconteceu? pois.

Está tudo ótimo. =)

one whole hour at a time

Eu considero estar vivendo em um retiro mental e espiritual por aqui.

é muito estranho. os dias são extremamente longos.
e eu vivo praticamente isolada em um quarto numa cidade do interior de Portugal.
o ponto alto do meu dia normalmente é ir ao cinema.
ouço relatos, vejo fotos, leio experiências compartilhadas pela internet...
e tudo parece completamente diferente do que imaginei antes de chegar aqui.
primeiramente nunca pensei que ia sentir essa saudade sufocante e angustiante do meu namorado...
é horrível. de verdade. eu tento focar em outras coisas, tento não desperdiçar essa oportunidade de ouro, a realização desse sonho. mas esse inverno, essa cidade ridiculamente pequena e a minha tendência natural ao isolamento + o meu ouvido e esse chiado eterno que eu tenho que escutar não estão me dando trégua;
todo dia é uma longa jornada pra mim.
eu estou tentando. e eu vou conseguir.
preciso muito tirar todos os proveitos, aprender todas as lições, conseguir enxergar os ensinamentos.
mas é duro. é difícil. é penoso. ter que encarar você mesmo de frente todos os dias e descobrir que você é sua melhor amiga e sua pior inimiga.
Não tenho vida social por aqui. simplesmente não tenho.
o problema mesmo, na boa, pra mim, é Covilhã.
Aqui estou percebendo a influência direta que uma cidade pode ter em você.

Não quero fazer mimimi. De verdade estou tentando abstrair o máximo todo esse redemoinho de emoções negativas que estou sentindo. Saudade do Brasil. Saudade do André.
Saudade de vida social (RISOS).

vontade de saber o que tenho me tornado.
(não consigo enxergar ainda)