Nunca.

Porque eu não gosto de me ver feliz?
Porque essa constante auto-sabotagem?

Porque dói.

Ser feliz dói. Ser triste dói. E amar dói mais do que tudo.
Me importar com as pessoas dói.  Ser sozinha dói.

E eu me saboto na vã esperança de me proteger de tudo.
Porque a dor de viver é constante e intensa.

Mas a dor mais insuportável de todas seria se você deixasse de me amar um dia.
Olhar pra você e não ver brilho saindo dos seus olhos.
Não me ver refletida como uma mulher linda, poderosa e frágil.
Eu gostaria de me ver como você me vê. Ou via.

Eu odeio te decepcionar.
Parece que meu coração se rasga como folha de papel cortado em pedacinhos.
E que eu não mereço tudo o que você é no mundo.

Estou escrevendo melações que eu adoro ler em livros e ver em filmes e nunca pensei que fosse realmente viver. Na vida real, eu não permito melações. Pra evitar dor.

Eu sei que é inútil. Eu sei que vai doer de qualquer jeito.
Desde sempre contemplei o fatídico vazio da existência.
Mas eu não me sinto sozinha quando te olho, quando te escuto, quando te toco.

Você me derrete porque você consegue ser tão lindo o tempo inteiro e te ver sorrir quase me mata de prazer. Te ter em mim é transcendental.

Será que você entende?

Eu quero desaparecer dentro do seu beijo.
O seu beijo traz sentido à minha vida.

Eu te amo com tanta verdade e pureza e raiva e dor,
que nunca vou te falar isso.

nunca.

pra me proteger do bicho papão devorador de almas que mora dentro da minha cabeça.

eu não sei

só sei que odeio ressaca moral




e amo aquele homem.
(muito)

Desabafo de Dezembro

Chegou dezembro. E com ele, a vibe cocô.
Fico muito tempo sem dar as caras por aqui porque me sinto repetitiva.
Já não basta me sentir repetitiva na vida, tenho que ser repetitiva virtualmente também? É, fazer o que? Reclamo horrores que 'preciso de um tempo pra mim', 'tenho que ficar sozinha', como Greta Garbo on the night club - 'I want to be alone'. E quando esta grande oportunidade surge, advinha? eu reclamo.
 Sim, todos sabem que viver é difícil e é uma delícia. Mas dezembro é um mês que chega para testar seriamente a sua fé em você mesmo e na humanidade. Principalmente quando você está cada vez menos motivada e afundada em sua zona de conforto. Tem horas que o cosmos quer mais que você se foda mesmo pra dar valor aos bons momentos. Mas eu discordo do cosmos. Dou muito mais valor à vida quando vivo meus bons momentos psicodélicos ad eternum.
 Chegou a época em que preciso de um psicólogo. Urgente. Porque isso aqui não é um texto, é um desabafo. Pra você ver como estou confusa. Tenho tantos assuntos embaralhados na cabeça e não consigo colocá-los em ordem. NUNCA. Porque essa sou eu. Uma ET. Constantemente me surpreendendo com este planeta. Sério, eu não vivo aqui. Falta objetividade pra expurgar todos esses sentimentos contraditórios e falta ainda mais pé no chão para conseguir realizar qualquer coisa. Me sinto tão presa dentro de mim.
E isso me persegue desde sempre.
Nesta época eu quase posso tocar a cela que é meu corpo.
Minha anti-socialidade atinge limites além-bom-senso. Darei exemplos:
Me irrito quando estou com pessoas que não são tão meus amigos (e quase não tenho amigos, ou pelo menos, nessa época não os considero). As pessoas fazem piadas e se divertem e isso me irrita profundamente. É sério. Sabe quando você força um sorriso e sai uma coisa meio estranha e seus olhos denunciam imediatamente o ódio que você tá sentindo? Pois então. Não é legal. A culpa não é delas! Nessa época, tudo me irrita. Se a pessoa fala comigo, se a pessoa não fala comigo. É muito tenso. Sinto ciúmes de tudo e todos. No sentido: PORQUE ESSAS PESSOAS ESTÃO BEM E EU NÃO?
 egoísmo supercentradomodeon? MAGINA!
Aí eu vou beber. Penso: Vou fica mais amena. Meu humor vai melhorar. PEHN. errado. Nada melhora, tudo se intensifica. Parei de beber então. Essa semana, pelo menos. Adiciona ao carrinho: Calor de 40 fucking graus, Temporais constantes, nada para fazer, nenhum sentido na vida, vazio existencial! Temos aí, senhoras e senhores, a minha, a sua, a nossa, a cláááássica VIBE COCÔ DE FIM DE ANO!


 Tudo o que me resta é o meu humor (ou a falta dele) e me imaginar em Paris com o Alex Turner. E também imaginar que ele fez She's Thunderstorms e Love is like a Laserquest para mim, sua amada namorada que o abandonou friamente. Mas daí sinto uma inveja fudida porque ele escreveu 'I poured my aching heart into a pop song' e eu não consigo fazer isso com tanta sensibilidade e facilidade. Aí sinto mais inveja ainda por não ter uma voz tão foda assim. Quer dizer, voltamos a estaca zero.
É o mês da raiva, da mágoa e da inveja. Não me perguntem porque. São sentimentos tão negativos e difíceis de serem driblados! Eu tento. Tô aqui tentando colocar pra fora.


 Essa minha relação dúbia com os artistas, Jung explicaria num piscar de olhos.
- Oi seu Carl, tudo em cima?
- Minha filha, pára tudo. Seu padrão é óbvio. Você acha que não tem talento e dá uma de 'groupie' de artistas pra compensar essa lacuna mas isto só te causa ainda mais mágoa e inveja. Vai prum monastério budista e para com essa merda. Aceita seu destino. Sem barba e sem talento.

in other words

Acordo tarde da noite e penso que minha vida não faz sentido algum
Pego o violão e tento dedilhar melodias previsíveis
As palavras me escapam porque se acham importantes demais
enquanto minha cabeça se inclina e minhas mãos desaparecem
talvez você possa me ajudar, a não me achar
importante demais

O início do dia é branco
em outras palavras, não encontro sentido
nas paredes vazias e no quarto cheio
de sensações fantasmas e amor fraterno

vou ficar aqui quieta e parada
até você chegar e dizer que eu existo
em outras palavras, não faz sentido
se achar importante demais

você cresce na minha porta
e o mundo desaparece da janela
pra começar a existir em mim
em outras palavras, faz todo sentido
se achar importante demais

VOCÊ

PUTA QUE PARIU PARA DE SER LINDO

Você é chato, você é velho, eu to meio alterada alcoolicamente, mente, mente, você tá lindo, com essa barba é claro, e esse sorriso, UOU, meu deus, queria que você fosse menos leonino, ia ser tão melhor, PARA, uou... ai vem aqui. sério. porque você tem uma voz linda e eu não penso em você há séculos, E de repente ouço a sua voz e lembro do seu show e vejo que está longe e vejo seu sorriso, nossa, que barba... pena que você não é tão bom quanto eu penso que você poderia ser. é uma pena, really.

Pra você

"Love is Sleeping"

She looked at me
And the emptiness in her eyes was cruel to see
Then she turned away and said
'Once I loved, but love is dead.'

And I whispered, 'Sometimes love is only sleeping.'

She said 'I cannot cry,
And I cannot give or feel or even try.'
And her voice was hard and cold
And her sweet young face looked old

And I whispered, 'Sometimes love is only sleeping.'

Through the endless days and nights
She could not help but wrap herself in sorrow
Through the endless days and nights
We waited for a shiny new tomorrow
Love was sleeping....sleeping...

She looked at me
And her smiling tears feel warm and sweet and free
And the moonlight kissed her eyes
As it mingled with our sighs

and she whispered, 'Sometimes love is only sleeping.'
and she whispered, 'Sometimes love is only sleeping.'
Only sleeping
Only sleeping..

Juan Antonio

ei, eu já escrevi isso antes:

http://revistaalfa.abril.com.br/sexo/comportamento/virgem-again/

Do you believe in magic?

Meus olhos não brilham por qualquer presente
Meu coração não bate mais rápido ao som de qualquer música
Meu sorriso não aparece em qualquer circunstância
Romance is my life
Sou uma manteiga que derrete na panela da espontaneidade

Eu quero que o amor me abrace no meio da rua e diga:
vamos dançar!
Melhor. Que não diga nada, somente me tire para dançar
enquanto as pessoas passam por nós sem entender.
Quero que você entenda. Sem fazer piada.
Quero que olhe intensamente nos meus olhos ao som desta música.
Quero ser levada para o aeroporto mais próximo,
ter meu nome anunciado junto a uma declaração:
"você faz a minha vida ser incrível"
Quero golpes inesperados. Quero ser delinquente juvenil.
Quero ir para a cadeia com o meu amor.
Ser errada com você, porque só assim a gente pode dar certo.
Não quero flores. Não quero banalidades.
Não quero ouvir 'eu te amo' todo dia.
Quero IMPULSIVIDADE, INICIATIVA!
Tudo o que eu não tenho.
Quero não ter medo de ter medo com você.
Eu quero que você QUEIRA saber a música que me faz sorrir.
Não a música que me dá tesão.
Quero que a mesma música que faça VOCÊ sorrir,
consiga ter o mesmo impacto em mim.
Eu quero que você ENXERGUE o brilho nos meus olhos.
Eu quero tanto que você me enxergue.
Quero menos racionalidade.
Eu quero SENTIR TANTO!
Nada menos que isso.


Eu acredito em mágica.


Eu acredito na gente.


Mas não se pode ter tudo...
não é?

She's thunderstorms

lying on her front
up against the wall

she's thunderstorms

She came and substituted
the peace and quiet
for acrobatic blood, flow, concertina

She's been loop the looping
Around my mind
Her motorcycle boots
Give me this kind of acrobatic blood, concertina

She's Thunderstorms
Lying on her front
Up against the wall
She's Thunderstorms, in an unusual place
When you feeling far away
She does what the night does to the day


(more than ever!)

Estou quase cansando, com muito medo do fim como sempre, espero que fique tudo bem (como sempre), vai ficar.
Eu sou uma pessoa boa quando não tem ninguém por perto.
esse é o problema.


Não se aproximem de mim, eu amo vocês demais para deixar isso acontecer;

Where were you while we were getting high?

"Você sempre acha que eu te esqueço..."

Verdade. Sabe porque? Nunca fiz nada para você lembrar de mim. Não que eu lembre. Desculpe, não queria te superestimar. Mas é o que acontece comigo, ou eu subestimo ou superestimo. Não existe 'estima' no meu dicionário, in any way.
Obrigada pelo abraço apertado e até a próxima!

Uma observação aqui:
Aonde vocês estavam enquanto nós estávamos tendo uma das melhores noites de nossas vidas?
in a champagne supernova in the sky

psicodelia bate à porta

minhas potencialidades raramente se mostram aos olhos dos outros
tenho habilidades contundentes e literalmente profundas
tão profundas que quase nunca sobem à superfície da realidade
ficam lá enjauladas, trancadas à chave pela minha falta de confiança.
Sempre acreditei que minha vida é um filme e espero até hoje pela virada número 25 do roteiro.

Ah, as viradas do roteiro.

Aquele cara que sai correndo e entra no seu prédio esbaforido!
Toca sua campainha.
Você atende e diz: Oi amor!
E ele é alto, cheiroso e barbudo.

e aí você vai... e beija o lóbulo dele! <3

procuro resposta no tarot

o confronto da razão com o instinto se traduz em uma luta de você para si mesmo, Clara, em que será indispensável valer-se da racionalidade para não permitir que paixões descontroladas e tesões poderosos lhe dominem a alma. Paixão é algo muito bom, e tesão mais ainda, mas quando estas duas coisas nos dominam inteiramente a existência, a vida vira um inferno! Podemos nos ver tomados por sentimentos contraditórios: paixão, por exemplo, anda de mãos dadas com a raiva, pois sempre que o outro nos quebra a expectativa, fazemos o maior drama...

Deste modo, controlar as paixões (tema fundamental deste arcano) é a verdadeira força e não significa de forma alguma reprimir os tesões ou matar as paixões, mas ao menos tê-las sob um mínimo de controle. Este arcano pressagia confrontos e batalhas, mas o maior confronto aqui é o da sua inteligência versus o seu lado mais infantil e mimado.


e ele tá certo

meu querido amigo Ringo

Sabe, eu tenho esse amor platônico antigo, real e carnal pelo Paul McCartney desde que me entendo por gente. Aos 13 anos quando o resto das menininhas suspiravam pelo Leonardo Di Caprio ou o que seja, eu tinha fotos do Tom Hanks e do Paul McCartney coladas no meu ármario da escola (tipo aqueles armários de filme americano, achava o máximo na época). Presumia que todas as músicas dos Beatles eram cantadas por ele.
Não tenho uma explicação lógica para isso. Tive minha fase John Lennon tempos depois, angústias adolescentes e tal, John é gênio. Mas nunca tive tesão por ele. Later on, devia ter uns 18, tive um sonho com George Harrison. Daqueles sonhos divisores de água, sabe. Viciei legal. Comecei a achá-lo o Tesão encarnado. Mas o Paul nunca deixou de ser meu beatle preferido. Cheguei a renegá-lo algumas vezes, shame on me!
Porque né, tem muito aquilo, diga-me seu beatle preferido que te direi quem és.
E o Paul sempre foi de ser o intermediador da parada, o queridão da galera, um profissional de primeira, casadão e tudo isso é meio boring;
Entrei num dilema existencial porque sou fã do Macca.
Sou chata, previsível, not-cool-at-all, sem salvação (mas com um puta gosto musical).
Penso que o George tem muito mais a ver comigo. Muito mais. Pisciano, lindo, sexy, talentoso pacas, adepto do monty python humour, extremamente cool (não que o Paul não seja!), meditativo, teve aquele lance sensacional com a Patti Boyd e o Clapton... enfim. Mesmo assim, o Paul tem meu coração e eu o odeio por isso.
Porque aquela voz mágica é puro tesão divino.
Não vou negar quem sou, sou fã do músico Paul... sou fã do Paul inteirinho.
Desde o fiozinho de cabelo arrepiado do topo da cabeça dele até a provável unha encravada no dedão do pé. Não tem jeito.
Sou uma eterna frustrada porque é muito provável que eu nunca durma com ele.
E é triste sabe, tanto potencial a gente tem.
Fugi completamente da questão que queria abordar.
Porque é isso que o Paul faz comigo.

A minha relação com a vida é tipo a relação que eu tenho com o Ringo.
Ele tá lá, tão fofo, tocando bateria e cantando e sendo canceriano.
Ele vai fazer um show perto de mim e eu não vou.
A VIDA É A PORRA DE UM SHOW EM QUE EU NÃO ESTOU PRESENTE.
Porque eu me espremi três vezes para ver o Paul, paguei caro, fiquei longe.
E QUANDO EU PAGO CARO PRA IR NO SHOW, A VIDA NÃO ME VÊ.

assim, deu pra entender?!?!

Poeira

Era disso que eu tinha medo. Tinha medo de chegar aonde estou.
Nada disso está me fazendo bem.
Sozinha ou acompanhada, sinto-me mais presa do que nunca.
Minha insegurança chegou a níveis incalculáveis.
Falar com ele não me faz bem e não falar com ele me faz mal.
Existe aí muito rancor e mágoas.
Tanto a mágoa quanto o rancor são sentimentos empoeirados.
É a raiva que não foi expurgada, a dor que não encontrou uma saída.
Já estou cansada de conviver e mastigar esses sentimentos incessantemente.

recapitulando

Comecei a escrever neste blog antes de começar a fazer terapia [exatamente pra suprir esta necessidade].
Na verdade, comecei a escrever aqui antes de fazer muitas coisas.
Sexo, drogas e roquenrou, basicamente.
Me apaixonei perdidamente, fiquei obcecada, psicodelia ad eternum, morri de tesão, vi o Paul McCartney de perto, já entrei e já saí da terapia, chorei baldes, discuti a TPM, fiquei mais obcecada (por outras pessoas). Me inspirei deliciosamente e virei zumbi na maioria das vezes.
Pensando bem, é fácil reunir um top five de assuntos aqui:

Tesão
TPM
Tesão
Amor
Inspiração

Aí, pensa comigo. Você escreve nesse blog e pra variar,
você está de TPM =O.
Recapitula QUATRO ANOS da sua vida e chega a esse top five.
Calma amigo, não precisa se jogar da janela! Vai ficar tudo bem!

A verdade é que aqui sempre foi realmente um lugar de despejo.
.E né, melhor escrever aqui sobre tesão do que sair dando pra geral.
.Melhor expor frescuras tepemistas - aliás, frescura não. TPM é muito sério [aguardem minha tese de doutorado sobre o tema]- do que chorar litros falando um bando de merda na frente do seu namorado (CHECKED).
.Melhor sair dando pra geral do que ficar aqui sentada na frente desse computador idiota.
. Melhor amar, falar sobre o amor, sentir amor, dar amor, receber amor. o que tiver amor no meio tá valendo.
. Inspiração é minha droga; e to tendo síndromes constantes de abstinência.

Esqueci completamente da psicodelia. Falava bastante dela por aqui, porque na verdade a 'psicodelia' é a síntese de todos esses tópicos.
Existe muito tesão, amor e inspiração na psicodelia.
Me pergunto por onde andas.

Hoje em dia eu falo com ele normalmente. Não sinto mais nada. Não me dá mais ânsia de vômito. Não fico com o coração do tamanho de uma unha se ele não me responde. Depois de dois anos sentindo isso direto! Queria que ele continuasse meu amigo imaginário, meu messias pessoal.

A verdade é que estou me sentindo muito oca.
Muito superficial. Uma pessoa inútil, sem consistência alguma.
E a fatalidade é aceitar que talvez eu seja assim mesmo.
Minha luta até agora foi provar pra mim mesma o contrário.
"Nossa esse mundo inteiro na minha cabeça, pra que viver a realidade, life is only a moving picture."
Aqui estou eu, lidando com a minha própria normalidade.

Cruel, baby.


[tpm, talvez?]

I'm looking through you.

Why, tell me why,
Did you not treat me right?
Love has a nasty habit of disappearing over night.

You're thinking of me,
The same old way.
You were above me.
But not today.

The only difference,
Is you're down there.
I'm looking through you,
And you're nowhere.

sem inspiração até dizer chega, colocando a culpa nos hormônios, esperando o tempo passar.

tudo na vida é for now.

feeling good

na verdade estou sem assunto.
queria ser uma pessoa que se interessa por tudo, mas né.

não tá valendo a pena

A QUEDA

A vida é uma grande decepção.
Uma hora você acorda e vê.
Criações proféticas, ilusões cotidianas, mal-entendidos psicodélicos.
Aquela frase tão certa do João Lennon - "Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see"
É. A vida é difícil quando você vive de olhos abertos e compreende tudo o que vê.
As pessoas estão pouco se fudendo pro que você acha delas.
Porque eu sou gata e tenho bom gosto. Ele diz.
foda-se

A vida é uma grande piada sem graça

o brilho eterno de um pensamento

...esse negócio de pensar demais antes de fazer não deve fazer bem. Aliás, não faz bem. A mim. E eu sou a pessoa mais importante do mundo. Porque enquanto nesta tarde nublada e calorenta a vida passa pela janela e pelos meus ouvidos (um meio surdo e defeituoso devido a alguma articulação/defeito de fábrica. Penso 'porque?', mas tá aí, penso 'porque?' o tempo todo sobre quase todos os assuntos e fico num loop eterno e eternamente sem resposta.) Pena. Essa pena que está tatuada no meu tornozelo esquerdo, enquanto a música do Andy (não sei se é o nome dele mesmo, foi o primeiro nome que me veio à cabeça) toca aqui no fundo. Foi trilha sonora original do Forrest Gump. Assim como eu posso ter inventado esta história e você nunca irá saber, a não ser que digite no google e eu continuo aqui. Sendo massacrada por emoções que não consigo verbalizar. minha lágrima diz tudo, porque meu deus o que seria maior que a música?

encarnando o personagem

quando ele baixa, tenho que levar até o fim

eu te amo, porra!

Meu coração se encheu de medo nessa última semana.
Medo da morte/perda.
De idéias, vontades, sentimentos, sensações.

putaquepariu que MEDO!

Um medo paralisante de PERDER.

Aí, descobri que o tamanho do medo de perder é proporcional ao tamanho do sentimento que você tem por X.


Quer dizer, eu descobri que amo você pra caralho.

quer queira quer não

'Eu vou preparar a mesa vazia
vou estender seu corpo
como uma iguaria
vou me servir horrores
vou te tomar, te beber com gosto'

menos, menos

Já visualizo o fim, ele está logo ali dobrando a esquina
enquanto caminho segura e calma, saltitante as vezes, com o coração na mão
olho pra ele e penso que merece sentir tudo isso
está mais saltitante que eu

Não tem essa de talvez ou pode ser
é ou não é.
acabou? porque as vezes acaba, sabe?
'I dont love you anymore, goodbye'

'Não eternize seus sentimentos'
falar é fácil
dramatizo, eternizo, sofro por antecipação, me descontrolo e me jogo na cama
ou penso em fazê-lo.

sorrio, converso, participo
apertando meu coração com a mão direita

Vai se fuder
sai daqui!
eu te odeio

por me fazer sentir tanto

Ainda

Ainda. Não como antes, mas ainda.
Sobre o talento - inquestionável.
Sobre a pessoa - imaculadamente dúbia
Sobre o meu amor - incondicional
Sobre a voz - penetrante
Sobre a penetração - inesquecível, inacabada

Entendo perfeitamente, mas não consigo deixar de agir como fã.
Meu louvor se sobrepõe a mim.
Entendo parcialmente.
Resquícios. Resquícios de uma outra parte da minha vida.
Ele é o elo. Entre o antes e o depois.

Eu entendo racionalmente, é claro.
Mas ouço, lembro, canto, revejo.
Quero falar mas não sei o que.
Quando falo sou ignorada.
Eu entendo racionalmente, é claro.
Mas sinto, derreto, explodo e vomito.

Ainda. Não como antes, mas ainda.

Bang Bang

Aquela guerra estava me consumindo. Muito sangue, suor e lágrimas provocadas por excessivas explosões mentais. Sair daquela trincheira estava ficando cada vez mais difícil e trabalhoso. Sempre fui covarde. Aquele soldado que se posta atrás dos mais ligeiros no gatilho. Não quero atirar mas também não quero morrer, oras. Quando o inimigo inevitavelmente se aproximava, tratava de afastá-lo completamente a pontapés! E a granada acabava por explodir nas minhas próprias mãos. Feridas e calos trazidos de uma vida anterior a essa, com certeza. Minha covardia sem limites estava explicada! Eu morri naquela guerra e meu corpo não aguentaria mais tanto arranhão.

Chegou por trás e me sequestrou.
Longe de todo o caos, eu permaneci. Viva.
O barulho dos tiros não me incomodava mais naqueles momentos em que o inimigo falava comigo. O barulho estava lá, todo o tátátá pá pow!
'como as pessoas gostam de estraçalhar os corações alheios.' pensei
e o inimigo fazia, falava e demonstrava (que existiam exceções).
e eu mentia. porque eu minto muito bem. minha maior habilidade. aquela velha granada que não cansava de explodir. e volta e meia estava eu lá, toda destroçada.
e o inimigo vinha e me colava toda novamente.
e eu pensava: porque?! porque ele está fazendo isso?!

'porque não atira logo?'
'porque estou aprendendo com você'

Aprendendo... pensei que afinal o inimigo não batesse muito bem. Deixa estar.
Tô viva pelo menos.

dormindo com o inimigo e mais acordada que nunca.

o tempo passou e nosso esconderijo deixou de ser escuro, duro e estranho.


Um belo dia resolvi perguntar:

'O que afinal você aprendeu comigo?'

No que ele respondeu ligeiro:

'Pode ser piegas... mas eu aprendi a amar.

e minha espada caiu dura e barulhenta
meu escudo se desmontou como se não passasse de lataria enferrujada

'e eu aprendi a me desarmar'

He shot me down, bang bang
I hit the ground , bang bang
That awful sound, bang bang


My baby shot me down.

I met John Lennon

Nesses últimos dias o peso de toda a poeira universal esteve presa em mim.
Não estava aguentando mais me carregar.
Então lá fui eu, pra Inglaterra.
Brindar à vida com um chá.
O amor me pegou pela mão e falou que existe.
Me diluí com o mundo como sempre quis fazer.
Me possuí de possibilidades.
e aprendi que amar é respeitar os demônios alheios.
eu entendi e agradeci sem querer.

e agora eu agradeço porque quero.
porque estou pulsante e leve


como uma pena

all this time, love.

amar é fácil.
mas assim como tocar algum instrumento, desenhar e fazer filmes.
É uma arte. Quanto mais aprimorada a técnica de tocar violão ou desenhar, mais espaço/tempo irá se obter para a criação em si. mais domínio de técnica = mais liberdade.
digo o mesmo para o amor. Eu e Erich Fromm concordamos bastante neste aspecto.
É tudo realidade. Quanto mais próxima do real você estiver, mais próxima da liberdade você estará. O caminho não é pra cima ou pra baixo, é pra frente.
A teoria eu já sei de cor. o que me falta é a prática, a técnica. sinto saudade da liberdade como se ela fosse um ídolo querido da minha infância que nunca tive oportunidade de conhecer.
Minha liberdade chama-se John Lennon.
Minha liberdade prega o amor e está sendo morta a tiros por uma fã psicopata.

"In between love and trying to scheme love
Who can tell what we may find
All this time love, I sublime love
To the feelings in my mind"

Sou poeta?

Segui meu coração.
Aprendi a lição.
De hoje em diante só sigo meu tesão.

Can't you see it's a grand illusion?

compra-se liberdade

Whatever

Escrever sem inspiração é uma arte. Viver sem inspiração também.
Tô aqui boiando. Deitada de barriga pra cima, cuspindo água, água, água.
E a terra não chega, o fogo apaga e o ar sufoca.
Resta-me virar um peixe. E se eu fosse um peixe seria aquele peixe Beta, sabe?
Lindo, lindo, lindo, forever alone e sobrevivendo em um mini-aquário.

Contradição é meu segundo nome.
Tudo o que eu prezo não faz parte da minha natureza.
Mas a parte legal de conseguir sobreviver por todo esse tempo,
é a construção dessa visão panorâmica de si mesmo.
É complexo, contraditório e claustrofóbico.
Mas é lindo demais.


fazer o que?

Laboratório do Céu

a gente conversa, ri e chora sabendo que o fim está sempre
à espreita. como uma assombração incômoda.
porque assim como essa última frase, a vida é redundante.
cabe a nós ignorar solenemente o encosto
abrir uma brecha para a 'felicidade',
essa palavra composta de momentos.

e viver nunca foi tão estranho
porque nunca foi tão normal.
tão não-dramático
tão 'levantada de ombros'.

viver é levantar os ombros como quem diz 'é isso aí'
não como quem diz 'não me importo'.

porque quando você não se importa, meu amigo,
o buraco é mais embaixo - mais ou menos à sete palmos do chão.

class act

então, quando novamente algum tipo de revolução se inicia
invoco meu próprio mártir

alcanço minha armadura
dou um passo a frente
levanto a cabeça

e escuto sua voz perfurante

mais uma vez estamos no mês de março
pelo segundo ano consecutivo posso dizer que o conheci

aqui estamos nós
tendo fantasmas de sensações maravilhosas
tendo injeções fulminantes de inspiração

porque ele continua me explodindo
(só para vocês terem noção de sua força em mim)
noção eu só tenho quando ele está bem longe.



o amor é para poucos
fortes
corajosos
parcos

amor é o que você irradia
em mim.

a encarnação do meu fantasma mental

morto. ou pelo menos tão racional quanto eu.
por isso sempre quis ter uma banda de rock ou ser atriz e tal.
porque no palquinho da vida cotidiana não sou ninguém. e sempre tive o desejo profundo de não ser eu, parar de me enganar e enganar os outros ao invés disso.
ele tem uma banda de rock e se reinventa no palco.
o que me fez pensar: como alguém tão vivo lá pode ser tão morto aqui?

mesmo assim, fiz minha performance:

o que você quer?

quero que você goze só olhando pra mim

vai ser rápido.

e foi.

i wish, i wish

a injustiça maior é não conseguir traduzir sentimentos em palavras.
vou cedendo lugar pros abençoados...

"Back on the street I saw a great big smiling sun
It was a Good day and an Evil day and all was bright and new
And it seemed to me that most destruction was being done
By those who could not choose between the two

These streets are frozen now. I come and go
Full of a longing for something I do not know
My father sits slumped in the deepening snow
As I search, in and out, above, about, below"


as vezes a vida faz tanto sentido que dói.


penso que a lágrima é a expressão mais honesta da dor.
somos água. a dor faz parte da gente.
aí ela acaba encontrando um way out.
tem vezes que fica insuportável,


não é?

Eu não quero admitir que não quero.

não tenho tempo de perguntar who the fuck am I,
então talvez se eu for
eu possa admitir que, ufa, continuo sendo uma pessoa sem amor,
nada vai mudar,
ou talvez mude absolutamente tudo.
quem sabe?
se eu for.
mas não quero ir.
Prefiro pensar que é por causa da TPM,
não por sua causa.
você merece que seja por sua causa,
mas não quero jogar a culpa em você.
nunca me senti tão presa em toda a minha vida.
culpa minha.
não consigo te largar!
Mergulhei e afundei no mar da segurança que você me proporciona.
quero sair e não consigo.
preciso sair e não consigo.
e a vida, vai saber!
NÃO ME DEIXA ESQUECER DISSO NEM POR UM DIA
vai saber.

a gente ainda não acabou

Grama Verde

quando estou numa onda de tesão minha vida ganha sentido.
talvez porque sejamos esses animaizinhos egocêntricos que se esqueceram que são animais, aí along comes o tesão-tsunami e nos lembramos e tudo se encaixa. encaixa de verdade. a vida ganha sentido porque nós estamos aqui para reproduzir, nada mais. quer deixar sua marca? faz um filho! Arte pra que? a arte do sexo livre. do orgasmo mental. do tesão pela humanidade.
A arte de sair do cinema com tesão, de ouvir música com tesão, de escrever com tesão, de cantar com tesão, de trabalhar com tesão.
meu talento é a apreciação.
quero mais é que a arte me foda!

Saturday Sun.

sabe quando seu coração vira pedra por segurança, porque se ele não petrificasse se despedaçaria em mil pedaços? eu petrifiquei junto. não consigo atravessar a rua e permaneço olhando para os dois lados. tenho certeza que serei atropelada de qualquer maneira. Não quero morrer. Não quero que nenhuma parte de mim morra. Não quero que a gente morra. Tenho medo.

Morreremos eventualmente.
tenho medo.

medo de não poder segurar sua mão no meio da rua.
sabe, eu amo suas mãos.
elas são mágicas.


queria muito ser um paninho vermelho.
primeiro você me colocaria na sua mão
depois seguraria com força
e sopraria com vontade.
rá!
mostraria a palma vazia
eu teria sumido
você seria um mágico.
e como mágicos não existem...


eu e você não passaríamos de um filme bonito
assistido de mãos dadas
por dois sonhadores impossíveis
na tarde de uma quinta-feira.

fill my eyes

And so my mind begins to memorize
'Cause time will never seem the same,
Ahh, no more, never again.

I'm just a coaster but my wheels won't go,
My legs are weak my heels are low.
I'm just a coaster but my wheels won't roll.
Can't make no headway on this road.

There's an empty space inside me now,
A wasteland deep beneath the snow,
So cold, nothing'll grow.

I'm just a coaster but my wheels won't go,
My legs are weak my heels are low.
I'm just a coaster but my wheels won't roll.
Can't make no headway on this road. What road?

And in the morning when you fill my eyes
I knew that day I couldn't do
no wrong, I couldn't do.

miles from nowhere

Miles from nowhere
guess I'll take my time
oh yeah, to reach there

Lord my body has been a good friend
But I won't need it when I reach the end

Miles from nowhere
Not a soul in sight
Oh yeah, but it's alright

I have my freedom
I can make my own rules
Oh yeah, the ones that I choose

Lord my body has been a good friend
But I won't need it when I reach the end

I creep through the valleys
And I grope through the woods
'cause I know when I find it my honey
It's gonna make me feel good

I love everything
So don't it make you feel sad
'cause I'll drink to you, my baby
I'll think to that, I'll think to that.

Miles from nowhere
I Guess I'll take my time
Oh yeah, to reach there.

bad timing: sensual obsession

sua barba e seu cabelo cresceram. a luz está incrívelmente bem direcionada e ilumina sua voz de um jeito desconcertante. meu rosto contém uma seriedade impassível. não estou sozinha e não quero estar sozinha pela primeira vez em muito tempo.
meu amor não é universal, é ocasional.
mais uma vez o palco me consome, me esvazia, cede espaço para o seu ego.
só que dessa vez é diferente. eu te entreguei minha alma e você devolveu tesão. agora minha alma é tesão.
não me sinto ansiosa.
é um tesão calmo, um tesão tântrico.
talvez regido pela certeza tão inquestionável de que o seu grande pau irá preencher meu grande vazio.
porque a existência é tântrica.
e minha meta sempre foi existir.
sua barba cresceu.
e o tesão me faz imaginá-la roçando meu pescoço enquanto agarro alguma estrela.
bad timing, com certeza.
sensual obsession, abso - fuckin or not - lutely

It's easy to be hard.

por um momento vislumbrei as grades.
olhei no fundo do olho, enxerguei a parte demoníaca da alma.
Vi meu filme, mas não o dirigi.
Fui espectadora da vida de dentro pra fora.
Descobri que o sentido você que dá, você que faz e tudo realmente faz.
Sentido.
que todo mundo deveria sentir o fundo da sua própria alma não tenho dúvidas;
Palmas, palmas. Que espetáculo é a minha mente. mente descaradamente.
e quando você desmascara,
cai lentamente,
no colchão da realidade.

por favor, não leia isso.

"Você não tem de dizer a coisa certa na hora certa no dia certo com o sol refletindo em seus penetrantes olhos de super-homem. Você não tem de ter lido os livros e visto os filmes e baixado as músicas que ela planejou para não se sentir vítima, mais uma vez, do homem imperfeito. Você não precisa fazê-la gozar loucamente todas as vezes (mas quase todas é bom, isso é verdade). Vamos combinar que ela também não é perfeita (pra começar, ela é bem doida!) e, então, não tá com essa bola toda pra cobrar tanto assim. Vocês vão crescer juntos, com calma e paciência e respeito e equilíbrio, ou ela vai continuar esperando que você venha do céu para resgatá-la do inferno de seu cerebelo inquisidor (este sim o verdadeiro algoz).

Dê o amor que pode do jeito que der e, se ainda assim a vida dela continuar um mar de infortúnios, saiba que seu barquinho não tem nada pra fazer a não ser se arrancar antes de afundar nesse lodo de lágrimas de sangue. Talvez sem nenhum amor ela aprenda a dar valor para o amor possível."

Tati Bernardi

toda essa formalidade hipócrita

'A única coisa que fiz até hoje foi fugir, de mim mesmo, do meu nada, e agora não tenho mais para onde ir, nem sei o que vou fazer.'

Buko, tô contigo.
mas vai, pelo menos cê tinha um fígado decente;

'Não quero ser uma pessoa interessante, dá muito trabalho...Quero um espaço sossegado, e obscuro pra viver a minha solidão.'

Eu também. O mundo é a minha caverna espelhada, acabo refletindo pessoas interessantes como uma verdadeira lua de grapefruit. Mais azeda do que ácida.

'Gostava mais quando conseguia imaginar grandeza nos outros, mesmo que nem sempre houvesse.'

eles ficam maiores quando me derrubam do meu próprio pedestal

'Então era isso que eles queriam: Mentiras. Mentiras maravilhosas. Era disso que precisavam. As pessoas eram idiotas.'

As pessoas SÃO idiotas. e eu sou a maior de todas. minha vida por uma maravilhosa mentira.

'Existem muitas coisas para se escrever, mas não para se falar'

e como se fala nesta Terra.
qual o idioma deste planeta?