Saturno.

bons tempos de inspiração escritural/espiritual.

quando meu amor era certeza e se escrevia nas entrelinhas de versos cheios de dúvidas.

e agora? seis anos depois daquele domingo. (me apaixonei por você em um domingo de manhã).
eu era apenas uma menina canceriana de 21 anos descobrindo as paixões, o sexo, o tesão correspondido...
estava bem no início, meu tempo sempre foi quando. tardiamente quando.
e você chegou no meio disso tudo, real demais, diferente de absolutamente tudo que eu admirava.
sempre fui muito romântica e sonhadora. de uma certa forma me impus a maturidade depois de te conhecer. fui matando de pouquinho em pouquinho tudo que eu achava que não cabia no mundo real dos relacionamentos sérios. aprendi a amar de uma maneira madura (na medida do possível).
porém, pequenas questões me incomodavam. por exemplo, o fato de você não ser beatlemaníaco.
esse sentimento eu guardei lá no fundo, porque racionalmente achava muito infantil. mas gostar de beatles sempre foi importante pra mim, porque os beatles acessam compartimentos muito secretos da minha alma e você não admirá-los tanto quanto eu, faz com que eu pense que você não me conhece de verdade. não poder deitar e ouvir "Because" de olhos fechados com você sem dizer uma palavra, me dói. me corrói. racionalmente isso faz algum sentido? não mesmo. e não só os beatles. nossos gostos musicais são completamente diferentes e isso sempre me matou um pouco. mas vamos ser maduros e racionais, é "apenas" música.
te acho muito talentoso. admiro demais a sua profissão. a arte da atuação me inspira de uma maneira sublime.você me faz rir. você me ama muito, dá pra ver nos seus olhos, de uma maneira que talvez eu nunca consiga retribuir. você tem um dos sorrisos mais lindos desse planeta. você é uma pessoa maravilhosa. um homem lindo. você me ensinou muita coisa.

estou aqui, esgotada mais uma vez. e quando me sinto assim, sempre penso que não te amo mais.
porque estou drenada, não sinto nada.

e assim consigo rever tudo de uma forma racional.

quando isso acontece preciso esperar.

consigo lembrar de momentos em que você me inspirou um amor energeticamente especial
mas agora, fico aqui pensando que fui muito apegada. como uma boa canceriana, só de pensar em romper, terminar, acabar, meu corpo já começa a tremer. eu me apeguei. eu estou apegada. e isso está acabando comigo. eu preciso deixar viver e deixar morrer.


eu preciso viver...

achei no rascunho:

e o coração partido? ele foi remendado. está sendo cuidado novamente. recuperado.
tudo passa nessa vida, gente. é incrível. horrível. angustiante.
mas enfim, tava fazendo as contas e já fazem seis anos que eu escrevo aqui e esses anos fizeram toda a diferença. Eu tô precisando tanto expulsar uns demônios de mim... escrever por escrever sabe? como estou fazendo agora. pra tentar entender um pouco. na verdade me inspirei em um poema que li agora há pouco sobre passar a vida com alguém e como seria o cotidiano de um casal se os dois estivessem juntos... eu adoro esse assunto. confabulações, fantasias sobre a realidade. o que poderia ser mas não é. romântico, né?
mas a vida não é isso. e ela tá aí se mostrando o tempo inteiro dizendo "meu bem, não é nada disso que você está pensando". mas a gente cisma em pensar errado. o que está errado na verdade é cismar com a vida. aí não dá. aí fode tudo. porque a vida, cara. ela não tá de brincadeira. a vida é pai e mãe. dá bronca. aperta a orelha. e nós somos eternos filhos aprendizes. cismados.
Mas eu cismo mesmo e quebro muito a cara. e quando não aprendo com meus erros lá está a vida novamente me colocando na mesma corda bamba até eu aprender.
tô aqui cismada que quero escrever um pseudo poema sobre um cotidiano imaginário de um casal que eu particularmente adoro. eu e ele. sim, o cara que partiu meu coração

"Sonhe com algo bacana...

...faça de conta que vai tudo bem"

Sinceramente as palavras perderam o significado pra mim.
Não acredito no que as pessoas dizem e não acredito nos meus próprios dizeres.
É tudo mentira. É tudo drama. É tudo ilusão.

Fica difícil viver, gente.

Quando você não acredita.

Mas ao mesmo tempo a vida tem tanta intensidade,
ela te engole feito tsunami e você nem percebe que está morrendo afogado.

Dói tanto adquirir maturidade. Dói tanto viver.
Por isso que na maioria do tempo só quero descansar e ver filmes...
todo o resto cansa. drena energia.

Ando completamente sem inspiração pra nada.
viver é criar. e eu to aqui, sem matéria bruta.
sem conseguir enxergar as potencialidades.
prendendo a respiração.
superestimulada, superansiosa, supertravada

parece que vai tudo na mesma, né.
e vai.

sabe essas pessoas que não conseguem ficar paradas?
não conseguem descansar. ficam ansiosas se não colocarem algo em prática.

elas tem seus problemas, mas vou dizer, MELHOR ficar ansioso porque não consegue ficar parado do que ficar ansioso porque só consegue ficar parado.

mas fazer de conta que vai tudo bem não é comigo. ah não mesmo.

coloca a mão nessa terra e plante toda a sua felicidade.

sujando as mãos, o futuro há de nos pertencer.


"leia minha mão
o futuro há de nos pertencer"